порадуете свежими анекдотами? а я вам +5

Анекдот про "Карателя". Задал он как то раз вопрос ...и Ему поставили +5 :-)

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот Вам три бутылки, поставьте мне три.
Пpофессоp, беря паpy бутылок:
- Я возьму две.

*********
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
*********
Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево… .
*********
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: “Классная работа”.
*********
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
++++++++++++++++++++++++
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
++++++++++++++++++++++++
Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут! “
***************************************
- Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь!
- А разве такое возможно?
- Мне что, свидетелей приглашать?

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Мам, я всё».

***
- Почему вы так странно одеты? - спросила дама, собиравшая в лесу грибы, встреченного ею мужчину в ластах, маске с аквалангом, дыхательной трубкой и гарпунным ружьем.
- Потому что я люблю преодолевать трудности.
Тогда не откажетесь ли вы провести со мной ночь?
- Не откажусь, но только стоя и только в гамаке!

Муж купает ребенка, кричит из ванной
- Кать, он пену ест!
Через минуту:
- Кать, она реально вкусная!

Официант - клиенту:
- Ну как вам наш повар?
- О-о! Замечательно!
- Это я его приготовил!

;))... можно и без )))))) +5!!! ))

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам.

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

- Скажите, товарищ майор, почему у вас погоны грязные?
- А потому, товарищ полковник, что ваша жена ноги не моет.