Как развеселить любимую в виде шуток,легких приколов ...чтобы не обидеть ? :-)

А может она вовсе и не хочет веселиться, а хочет нежности и ласки?

Вызывает прокурор
И заводит разговор:
Хочешь сесть за тунеядство,
Ты развёл такое блядство,
Водишь девок себе в дом,
Потом спишь всё время днём.
Не работаешь, лишь пьёшь,
Где ты денежки берёшь?

Я в ответ и говорю:
Я поспорю, тем живу.

Что-то здесь ты сильно врёшь,
Спором лишь не проживёшь!

Ладно, спорим, без проблем.
Прихожу я завтра в семь,
И на жопе у тебя
Будет чирей, как с куста.
Не сверни на пол пути,
Штуку баксов захвати.

Он ощупал весь свой зад
И поспорил наугад.

Утром в семь, лишь час настал,
В кабинет я постучал.

Он с улыбкой открывает,
В кабинет свой приглашает.
Ничего на жопе нету!

Ну-ка ближе, пойдём к свету,
И к окошку подвожу,
Тут понятно и ежу.

Он штаны с себя спускает,
Зад к окошку прижимает.

Глядь в окошко, ёшкин кот!

Там толпой стоит народ,
И от смеха рвёт живот.

С ними, с каждым держал спор,
Что сегодня прокурор,
Выставит в окошко зад,

Чему я конечно рад.

Муж мой любит поработать,

А особенно, поспать.

Днём валяется, как кот,

Только чешет свой живот.

Только ночька наступает,

Чудеса он проявляет.

Веселится Чародей,

Новых делая людей.

Семерых уж настрогал,

Перекур хотя бы взял.

Подари ей дым кальяна:
Сладкий, сочный дым любви.. .
И тогда, ей, полупьяной,
Всё, что хочешь говори!

Начни кусаться! Действует 100%!
Если конечно работа сделана качественно!
И до этого девушка на веселой волне!

Можешь прочитать ей это:

11 признаков того, что вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую! ", хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович) .

5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало.
9 признаков того, что вы пришли в гости не туда

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.

2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.

3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.

4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.

5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.

6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.

7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он! "

8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было? "

9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром! "

А она у Вас Царевна Несмеяна?? ? Тогда действуйте по сказке...

а может просто поговорить)))))))))))))) ) если вы спрашиваете, как развеселить? , значит раньше этого не делали))) ) и тогда не стоит начинать, тем более с лёгкими приколами) ) не каждый это поймёт, а жена, так вообще, может заподозрит не весть в чём))) ) и это конечно же её обидет (((