У кого какой любимый анекдот? Давайте поугараем?

корабль потерпел крушение и спаслись только Японец, Американец и Русский, выплыли они на остров, а там их людоеды в плен взяли и говорят: ---Кто нам скажет слово значение которого мы не сможем объяснить, того отпустим, остальных съедим!!!! Японец думал, думал и говорит: ---Телевизор!!!! людоеды зашли в свой вигвам пошептались, выходят и говорят: ---Это ящик такой, мы в него смотрим и видим что делают наши друзья на соседнем острове!!!! съели Японца.... Американец думал, думал и говорит: ---Сотовый телефон!!!! людоеды опять зашли в свой вигвам, пошептались, выходят и говорят: ----Это такая коробочка, которую мы прикладываем к уху и слышим что делают наши друзья на соседнем острове!!!! съели Американца.... Русский подумал и говорит :----ФСБ!! ! людоеды опять в свой вигвам, пошептались, выходят и говорят: --- Мы тебя отпускаем, только скажи, что это значит? Русский и говорит: ----А такая же кучка мудаков как и у вас, зашли, пошептались и нет человека!!!!

В общаге трое голодных студентов: - давайте свинку заведем. - Так ведь грязь, вонь.. . -Ничего - привыкнет!

Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает запыхавшаяся девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была??

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка!
- А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Hу, спасибо!
- Да не за что!
- Hу как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Hе говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!.. .
- Hу, ладно, ребята, пошел я.
- Да, чего заходил-то?
- А-а, теща вон вроде тонет!
***
- Ты «Бой с тенью» смотрел?
- Отличный фильм.
- Понятно… значит не смотрел!
***
Встречаются два старых еврея.
- Абrам! Ты помнишь как в соrок пеrвом у меня болели ноги?
- Помню, Изя, помню.
- Таки вот, купил себе соrок пятый, и пrедставляешь - не болят!
***
Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем
образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня
понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.. .
***
Врач-пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
***
- Сивка бурка вещий курка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.. .
***
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.
***
Идет репетиция оркестра. Идет долго. Усталый дирижер отсанавливает музыку и с ехидством обращается музыкантам:
-Контрабас, сиграйте ноту соль,
-Бу-у-у
-Ноту ля,
-Б-у-у-у
-Ноту ми,
-Б-у-у-у
-А впрочем, по-фигу, играйте что хотите.
***
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с
выпускного - папа унес.. .
***
- Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
- Нет. А ты?
- Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.
***
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.
***
Пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную! "
***
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
***
Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями.. .
***
Приходит мужик в магазин детских товаров.
- Здравствуйте. А у вас есть велосипидоры?
- ..Да, Вы, что, мужчина! ? Как неприлично!! !
- А, велосипедики - будет приличнее?.. .
***
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А.. . гм. Нормально.. . продвигается.. . Туговато немного.. . Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как? ! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю? ! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
***
- Мальчик! Ты Квас допил ?
- Я не кваздопил! Я - Петя ! .)))

"Кто о чем, а вшивый о бане" или поздне-европейский гамбит.

В среду, в 16-53 Штирлицу позвонил Мюллер и спросил: "Сколько будет дважды два".

Ха! - Штирлиц знал, сколько будет дважды два, но он не знал, - знает ли об этом Шеленберг.

Я и девушка: девушка: что делаешь? Я: идет смотрю на потолок, а ты? Девушка: лежу смотрю на небо! Я: у тебя крыши нет? :)

Поручик, Вы были в молодости членом суда? - Эх, молодость - молодость, членом туда, членом сюда!

Нерадивуй солдат, ни чего не умеет. Его спрашивают- Ну что ты можешь? Отвечает- Булькалку - очень полезная вещь. Взял таз пробил в дне дыры бросил в реку, таз буль-буль ...Выташили таз, спрятали на склад- его же списать надо. Приехал в часть генерал с проверкой, все прошел посмотрел, а потом и говорит: А почему эт у вас на складе без дела новая Булькалка лежит?

фамилия такая, а блондинка...

Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.