смешной анекдот напишите. никаких

-Сынок, выпей со мной! -Ну, пап! -Ну я же с тобой уроки делал!

Мама говорит сыну "Сынок, ты уже взрослый по этому ты должень отдельно спать, а не со мной" Сын "Мама, а папа та когда взрослеет? "

…Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри; «-Сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " И долго я буду с кружкой воды тут стоять? "

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью. - Пап, а что ты с тетей делаешь? - Это я ее накачиваю как матрас, что бы она на море не утонула. - Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему три раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну.. . много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время.. . Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.. . Врач в шоке: "Это женская консультация!! ! Зачем вы сюда детей притащили???! " А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!! ! Вот, знакомьтесь: это Валька -выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!! "

Разговаривают 2 блондинки: -Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да? ! Только бы не тринадцатого!

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!! !

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей". " Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный: спрашивает: " Что, на природу едем? " "Нет! На полу, на все! ", - отвечает жена.

Мужики бухают в подворотне. Один другому протягивает стакан: -На Санёк, махни ещё.-Больше не могу, вырвет... -Да кто вырвет-то? Тут все свои.. .

Мужик обосрался ночью. Жена смотрит на него квадратными глазами.
- Сон приснился жутко страшный. Начинает пересказывать свой сон жене.
- Я бы умерла от страха. - Ну я же мужик!

Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

мужской и женский силуэты на фоне моря и заката
страстные объятия и поцелуи
и вдруг - плач крики и стоны отчаяния
подходим поближе
что ж - всё ясно.. .
она - русалка
он - кентавр

Колобок повесился

Звонок по телефону в женское общежитие: "Машу можно? "
Всех можно.

На танцах. Девушка, Вас можно?
Можно, только сначала потанцуем.

Идут по рельсам два помидора. Один говорит: "Слушай, нас поезд не задавит? " "Нет! "- отвечает второй.
...Чпок-чпок!...

Двадцать секунд из мозга женщины: 'Блин, жмет правая туфля.. . надо сделать маникюр… странно, почему он не звонит… где ключи? … блин, где ключи? вот они… ооо, классные туфли… боже, какой мужчина! '.

Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася.. .
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит.. .

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается.. . Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Из двух спорящих один дурак, другой - мудак.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?

Сомалийский пират, когда попал в больничку, захватил судно у соседа...;)) )

Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки.

Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.

Гибрид ленивца и гепарда может легко развивать скорость до 80 км/час, но оно ему в лом.

- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются.. .

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм ?
- Это тебе просто фригидная попалась.. .

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!. .

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

Патриарх Кирилл принял дзюдоизм.

Как Михаил Боярский ловит рыбу:
- Дайте мне тысячу червей!

Возвращается как-то камикадзе с работы...