Какие перлы выдавали ваши дети??? Вопрос юморянам....О моем сынуле см. внутри

У подруги внук итальянец. . Русский не знает. Сейчас здесь.. у нас. Оствили. чтобы научился говорить по русски. . Решили отдать в детсад. ничего не понимает, но за детьми повторяет. ЭТО ПРЕДИСЛОВИЕ.
Приводят как-то его с детсада ( уже неделю посещал) , а мы на кухне шампани пьём. Вот нам итальянский ребёнок и выдаёт: "Привет сучки драные, я пришёл"
ВОТ ОН НАШ БОГАТЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК:))))

Папа, у меня какие ноги ?
Маленькие и кривые !
Это у тебя кривые, а у меня маленькие !
Дочке было четыре года ...

дочка моей приятельницы, в отместку за то что не купили собачку, объявила ЗУБАСТОВКУ! Так и написала на плакате и наклеила на дверь :-)

племянник выдал мне. ну что подарок привез? ну если привез то так уж и быть пошли ко мне в гости

А они все про нас знают))) )

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай! »
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.. .
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок... .
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыделывалась мама.
Застрелился наш отец!

немного детской лирики)) )
* * *

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
* * *

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.
* * *

А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.
* * *

Если б был у меня папа…
Если б мама бы была…
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила…
* * *

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.
* * *

Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!

Дочка зачем ты Петю била? ?
я его не била.. я его разговаривала.. .

Дочка зачем ты била Петю?
он лез ониматься.
и чем ты ег била?
ногой.
он упал?
нет.. он убегал.. и я била куда попаду. .
второй класс...

ДАЙТЕ ПЕЧЕНЬЕ МЯГКОЕ КАК ОДЕЯЛО
ПЕЧЕНЬЕ СМОЧЕННОЕ В МОЛОКЕ

Тоже в реале во времена СССР. Демонстрация 7 ноября. Идет Институт. Профессор с женой и маленькой дочкой, проведшей в деревне у бабушки достаточное время . Сослуживцы профессора. "Ой, какая девочка! Какая красивая! И как ее зовут? " Девочка сидя у папы на шее громогласно и гордо "Пи.... ючка! " (Бабушкина работа по воспитанию за лето!)

Ой-ой! А мой вот сказал как-то (лет 30 назад) на товарища - хуёбалда ты позорная!

Моя доча, когда ей 3 годика было. Боясь упасть между стенкой и диваном:
"Вот в дырку уронюсь и буду там скрюченная валяться!

Дочка:
- Я и так себя до крови на локте довела!
- Я не сама смеюсь - меня рот заставляет!
-Мама у нас на полочке настоящая пахермахерская!
-Пап. Что? Папа, это я не тебя зову, это я на автобусе читаю - ПАП.
Увидев следы на снегу - А кто это оставил остатки ног?

Мальчик, уйди, не копай - это мой снег!

моей было лет пять, смотрели фильм. на пикантной сцене переключаю канал, на просьбу переключить обратно отказываю-(я смотрела фильм раньше и помню сюжет) -говорю-рано, там еще показывают голышей .на что доча заявляет"секс так долго не бывает! "....немая сцена. занавес.

Плакат какой-то на стене висел, там то ли депутат какой-то, то ли еще кто.. . Сына отходит влево, а дядька на фотке все равно же на него смотрит.. . он вправо, то же самое. Ну Сына и говорит: "Че смотришь, дурак, из пистолета застрелЯю! " Эт нам годика три было, я сначала записывала штуки такие, потом чета бросила.. . :)))))))

Племяннику было лет пять после рассказа смешного анегдота и посла весёлого хохота в тишине выдаёт: Баба а ты чё так хохочиш, вафлю хочиш. Тут мы выпали в осадок. После этого она у меня спрашивает, Жень он имел в виду ту самою вафлю чтоли,.. Дальше не буду писать что было.

В санатории с младшим сыном в столовой обедаем,
- Мама, где мой ёблать, дай мне ёблать! и так громко, все отдыхающие шеи свернули и хихикают. . мне конечно не удобно, говорю не матерись не позорь маму. а он ещё громче, после обеда выясняю что за ёблать такая .. оказалось робот... не все буквы выговаривал. . сыну было три года.. . чё то вспомнила. . сейчас смешно

Сказала 5-летней дочери, что она родилась потому, что и я и папа ОЧЕНЬ сильно этого захотели. Через несколько дней... Мама, роди мне сестренку! _Как я рожу если мы с папой больше не живем вместе. Я здесь, а он на другом конце города. _Так ты тут сильно-сильно хоти, а он там пусть сильно-сильно хочет!

У меня внук 7лет плоскогубцы называет крепкаюбцы, А когда ему было 4года пошёл я с ним деньги снять с банкомата, вставляю визу, внук наблюдает, выкатываются бабки, он мне и выдаёт: -Деда а там что внутри мой папа сидит?

мамаша.... друзья сыночка сколько ходок сделали?

а мой пылесос "колесосом" называет