Талант гадалки не пропьешь?

Это точно! Особенно, если гадать так.. .

Гадалка говорит посетительнице:
— В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.. .
— Я уже два года вдова.
— Тогда зонтик.. .

- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! - говорит гадалка.
- Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашенную уродливую блондинку без копейки за душой!

Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала:
- В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет.. . Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами.

- О Боже! - закричала ворожея, посмотрев на руку клиента. - Вас четвертуют, засолят и съедят!
- Одну минуточку! - воскликнул клиент. - Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.

Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года - покойник!

Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню. .
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?

Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит:
— Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
— А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?

Гадалка.
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Заходит мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
— Здравствуйте Анатолий
— Но я не Анатолий
— Я знаю.. .

Встречаются две подруги, одна и говорит:
— Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет.
— Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.

И не заплатить ей фиг ты сможешь!

но гражданином быть обязан!