Анекдот дня.. . А у вас есть любимые анекдоты?

" Батюшка, сейчас пост, но.... мне женщину хоть в пост можно? --Можно, только не жирную"....

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу? "
*
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
- Не ешьте, меня, пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм.. . А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
*
Едет «скоpая помощь» , в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате – ужас! Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях.. . Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах.. .
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
*
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?
*
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
*
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер.
В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось, что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с
заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату.
Видит, мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
"Дорогая!
Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но, оказывается, здесь есть интернет! Только хотел сказать, что добрался нормально.
Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!
Р. S. Здесь жарко! "
*
Уважаемый господин, в 10-ый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!
*
Сборщик чая Ахмад, на плантациях Липтон, в Индии, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью!
*
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет

Байкеры не ездят с открытым ртом на большой скорости потому, что знают, что могут простудить свои почки, которые ещё кому-то скоро понадобятся !!

Лось с бодуна у водопоя, а охотники, гады стреляют и попадают. А лось пьет водичку и говорит" Вот пью. пью, а мне все хуже и хуже! "

не анекдот, просто к теме
И спросил у Люцифера Его Сын:
– Почему говорится: слуги сатаны, но рабы Божьи?
И ответил Люцифер Своему Сыну:
– Потому что Мне служат свободные люди. Мне не нужны рабы.