Конкурс!!!

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.
• Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
• Если женщина говорит мущине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Сколько времени и сил нужно потерять мущине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
• Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
• Будете проходить мимо - проходите!
• Доехала хорошо, целую. Крыша.
• ..Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…
• Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
• Фее на пейджер пришло сообщение: “Опоздала к двенадцати. Сижу в тыкве. Золушка”.
• Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери вы находитесь…
• .. Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
• Тяпница (день недели - время выпить) .
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.
• Я люблю тебя жизнь. Ну а ты меня снова и снова…
• “Дембель неизбежен, как крах империализма! ” - сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.
• Мущина - это такая сволочь, хуже которой только.. . женщина.
• - Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
• Новый герб Украины после чернобыля: двуглавый хохол.
• - Как все-таки обманчива природа! - подумал ежик, слезая с кактуса.
• … а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - пойди, помой слона!
• - Ну, хорошо, я не права, но ты можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
• - Мама, не бей меня головой об стенку!... здравствуйте, соседи!
• - Мама, мама я не хочу видеть бабушку! - Заткнись, дура, и копай!
• Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
• Хорошо после бани, особенно первый месяц.
• Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
***
- Девушка, вы такая хозяйственная: как мыло!
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки: удивленно приподнятыми:
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность:
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку: а то моя не пишет:
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. конецформыначалоформы
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия: А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать: В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Классные духи: а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы: Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды: один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

У блондинки в аэропорту спрашивают:- Колющие, режущие предметы есть?- Режущие есть!-Какие?- Стринги....

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007 Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007
15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А
поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и
дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом
подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик
от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку.
Петя. »

«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном? »

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному
анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.. »

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги?
Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно
скинуться на туалетную бумагу? »

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав
защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что,
кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. »

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я
нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и
уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что
Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне
приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда –
тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда
перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не
в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем,
чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе
соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один
лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце
концов? »

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю
инвалидом. Чтоб без обид потом было. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за
лампочку. Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она
за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто
из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем
сразу. Администрация. »

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб….. »

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был
пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по
решению суда занимается ремон

Радиокомментатор футбольного матча: "Да, расстроены болельщики "Динамо" - счет 14:0 не в их пользу. Но не все еще потеряно, шанс еще есть, ведь идет всего четвертая минута матча".

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:- Ну, как?Тот посмотрел и говорит: - Ну... Ты хотя бы попыталась!В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Дочь учится на кулинарном. Мать её спрашивает:- А вам дают там покушать то что вы приготовите?Дочь со слезами в глазах:- Заставляют!!!

Как развлечь себя в лифтеКак развлечь себя в лифте.1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"3. Просвистите гимн Советского Союза.4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"8. Время от времени мяучьте.9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.