Если устроить соревнование на лучшую шутку, тогда их будет море? Приступим...

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний ?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах евро и норковой шубе.

Так, всё ж ШУТКА или АНЕКдот... и есть ли РАЗНИЦА.. .

Два маленьких еврейских анекдота:
Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

У входа в синагогу табличка:
«Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние» .
Ниже дописано:
«Я пробовал и то, и другое. Разница - колоссальная! »

— Рабинович! Куда вы так спешите?

— В бордель!

— В шесть утра? !

— Ой, хочу поскорее отделаться.

А судьи кто? (классика)

И бантик, гламурненько подвязанный в нужном месте, подчеркнёт кромность Женщины!)) )

Бухгалтер (женщина) и мужчина лежат в кровати... .
Он: Ах какие губки, ах, какие грудки, ах, какие глазки, а животик.... Это ведь просто творение художника... .
Бухгалтер: Ну, что милый, мы сексом будем заниматься или инвентаризацию проводить?

http://video.oboz.ua/movie.php?aWQ9MjQwODMmdnQ9MA==.Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает:
- Это что за мужчина у меня дома? На что ей отвечают:
- Женщина, вы не туда попали.
- Как не туда, я звоню себе домой.
- Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.
- А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?!!

- Але, это 48-48-48?
- Да?. .
- А у вас мазь езь?
- Езь!
- Зашибизь!. .

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

Сегодня тема - учёба!
1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку.. .
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Шут шута, видит издалека. Шутить всегда, шутить везде и никаких грустей.
Лежит на перепутье камень. На нем написано: " Пойдешь налево -коня потеряешь, направо- голову сложишь". А у камня стоит Кентавр.

Олимпиада 80, с правительства ходит человек по магазинам и предупреждает чтобы если какой иностранец придёт, и захочет чего нибудь купить, а этого товару нету, чтобы не вздумали сказать правду, обманывайте, но чтобы никто из иностранцев не подумал что в СССР чего нибудь нету, опозоримся на весь мир! Приходит один иностранец в магазин, и говорит"хочу купить перчатки" продавчица "какие, кожанные, или тряпочные? " "Кожаные"говорит иностранец. Продавчица"какие, тёплые, или холодные"?"Тёплые", говорит иностранец. Какие, чорные, или белые? Чорные! Так вам наверное правельные, к вашей шубе надо подобрать? Принесите свою шубу! Пошол иностранец за своей шубой, по дороге встречает своего земляка, и расказывает эту историю. БЕСПОЛЕЗНО, говорит земляк, я им уже унитаз приносил, жопу 3 раза показывал, всёравно не могут правельную туалетную бумагу подобрать

1. Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.

2.Девушка. чё вы делаете сегодня вечером?
-Ничего!
-Ну пойдём со мной, лентяйка

3.Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься.. .
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И
пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит
молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и
поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено.. .
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь

4.Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит, еще девушка, а если нет, то.. . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

На сенокосе муж с женой. Мужа за язык ужалила пчела.
Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
" Маша, меня в язык ужалила пчела... что делать? "
Она пишет: "Надо ехать в больницу. "
Он пишет: "ДУРА!.. я же слышу! "