Ваш самый любимый анекдот. над которым вы ржали полчаса

Значит так гора Эверест-самая высокая вершина в мире.
Решили как-то трое крутых чуваков (русский хохол и еврей) покорить её. Добрались до середины разбили палатки.
На утро русский говорит: ну я пошёл. залезает на вершину а там ЕТИ-снежный человек сидит свой конец куском сала натирает. Увидел русского-обрадовался сало отложил, русского приподнял, развернул снял штаны, от. мел но русский не провалил ни слова. Покарил гору базару нет, затем ети его пинком сгоры тот кубырем в лагерь, у него спрашивают нукак добрался, на что (находясь в позе зю) отвечает нет дорога плохая не получилось.
На следующее утро решил хохол пойти та же вершина тот же ети, тем же куском сала натирает, увидел хохла ещё больше обрадовался, проходит та же экзекуция, но хохол тоже молчит и кубырем в лагерь. у него спрашивают ну как добрался, тот отвечает в позе зю, нет дорогу перемело не добрался.. .
На следующее утро решил еврей пойти, русский с хохлом ему в позе зю находясь давай-давай, счастливого пути, если что-кричи.. . Ходят вдвоём по лагерю делают вид будто ничего не знают что там происходит и вдруг крики с горы раздаются а-а-а-аа--аа-а-а-аа-а
Русский хохлу: слышь но мы то знаем что там происходит, но мы то терпели перед мужиками стыдно чтоб не было, а чего он то орёт.. .
На что хохол ему отвечает, прикинь а ему сложнее там чем нам: САЛО ТО Я СПЁР!!!!:)))))

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнятьблаговерную. Жена:- У меня так болит голова, я так устала...Муж мгновенно реагирует:- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Едит новый русский на Ferrari (не знаю как пишется) медленно, наслаждаясь природой. Тут его обгоняет небольшой фургончик с турбиной сзади. У нового русского шары на выкате. Он поднажал, догнал, поровнялся, видет: на фургончике мужик сидит с мордой лица как у собаки, которая на полной скорости высунулась из машины. Новый русский в недоумении:- Мужик, чё за тачка????- Какая нахрен тачка, с "Американских Горок" остановиться не могу....

Сижу пьяная на лавке, К мокрой попе липнут плавки, Нос обмотанный соплями, Тушь засохла под глазами, На туфлях нет каблука, Юбка порвана слегка, 7 ногтей как не бывало. Боже, где я так БУХАЛА...

Женщина у зубного на приёме с открытым ртом...звонит её моб...долго звонит,это надоело врачу,он берёт её трубу а там"Муж",он отвечает:"Слышь,надоел,немешай,сейчас я кончу,она сплюнет,...и перезвонит,понял???!"

выложу несколько)В Макдоналдсе:- Свободная касса!- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!- А мы здесь причем?- Дайте один гамбургер!- Парень не делай этого, ты еще молод!Студент опоздал на лекцию. - Извините, профессор, я только что с соревнований по ралли. Черезе какое-то время заходит другой опаздавший. Профессор: - Вы тоже с ралли? Тот обалдело: - Нет, я курил...Маркс умер от марксизма!Ленин умер от ленинизма!Дедушка Онаний не умирай...!

точно непомню , но он из передачи городок

Приходят Винни и Петачок в школу.Педагог просит написать сочинение про их лето.-Пятачок,а че писать если мы все лето курили?-Напиши что читали!Вот это сочинение:Встали мы как то с Пяточком и пошли читать.На кухне почитали,на балконе.Потом книжки кончились и мы пошли в библиотеку.По дороге почитали обрывги книг которые валялись возле мусорки.Встретили осла.Он попросил чето почитать,а у самого пол букваря за ухом и весь такой начитаный,начитаный!

Лекция началась. Входит опоздавший студент. Лектор:-Почему вы опоздали?-Извините, профессор, я участвоал в ралли.Тут заходит следующий студент. Профессор спрашивает:-Вы тоже с ралли?Студент обалдело:-Нет, я курил.

1. сделать ахренную фотку
2. скинуть её парню
3. сказать, что ты на ней стрёмная
4. выслушивать комплименты