напините анегдот,только не пошлый..

а что это у тебя синяк под глазом
подрался из-за любимой женщины
ух ты а с кем
с женой

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.. .
Жена: - .да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!.. .
Муж: - .ну.. . как знаешь.. . Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.. .
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА.. . может попробовать?... чего даром стоит?. .
Жена решается: - .ЛЕЛИК КО МНЕ!! !
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема.. . жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - .Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! .
Михалыч не долго думая: - .ЛЕЛИК КО МНЕ!!! .
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - .Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? .
Михалыч:
- ..Тихо, БЛ@@Ь!!!. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!, НО.. . ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!! .

Василий Иванович ты глазунью можешь сделать? Конечно могу Петька, че тут не уметь. Положи яйца на раскаленую сковородку, а глаза сами выскочат

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

Суп "Кризисный"
Кипятите воду.. .
Все.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут.. .

У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный,
сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню
и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и
помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.

Раньше при знакомстве спрашивали: "Ты где работаешь? ", скоро будут
спрашивать: "Ты где работал? ".

Среди самых востребованных российских сувениров матрешка занимает
почетное второе место после автомата Калашникова.

Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море
невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же
не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете - мы с золотой
рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете
директоров была достигнута договоренность о поглощении одного
предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.

Если бы все браки заключались на небесах, на земле не осталось бы
адвокатов по бракоразводным процессам...

Вышли на бой два богатыря, один русский богатырь, другой казахский батыр. Батыр ударил и вогнал русского по колени в землю. Ударил второй раз и вогнал богатыря по пояс. Ударил третий раз и вогнал его в землю по грудь. И стали они одного роста.. .