Дайте побольше пошлых анегдотов

Идет заяц по лесу. Весь такой потрепаный, в крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил? " А заяц
ему и отвечает:
"Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо прокладки использует. " Посочувствовал ему орел и полетел
дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился.
"Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного! " Идет по лесу и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у
него спрашивает:
"Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так? " А орел ему и отвечает: "Ты зачем, сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками
лучше?! "
***
Идет бабка по поликлинике. Видит — парень в белом халате.
— Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
— Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
— Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
— Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
— Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
—По-твоему, бабка, — пи@%*к, а по-нашему — гинеколог.
***
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
Наташа:
— Поручик, давайте сыграем с Вами в игру "догадалки"!
— А как это? !
— Очень просто: я говорю Вам начало фразы, Вы додумываете ее конец и исполняете.
— ?.
— Вот Вам для начала: "Возьмите меня за си-"...
— !!!
— Фу, поручик! "за си-нюю ленточку"!!! Попробуем еще раз: "Возьмите меня за же-"...
— !!!
— Фу, поручик?? ! "за же-лтую ленточку"!!! Никакого толку от Вас, попробуйте теперь Вы!
— Наташа, "Возьмите меня за #$@ обеими рука-"...
***

Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа. Совсем не в себе она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь.. . Сидящая в машине девочка, такая маленькая, хорошая, с удивлением спрашивает:
— Папа, папа, что это такое?
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:
— Да это просто такой жук, об стекло разбился.. .
Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:
— Ой, папа, какой же у этого жука, однако, х*й огромный
***
Приходит мужик к врачу (урологу). Достает свое достоинство и показывает .
Врач: Что, сильно большой?
Мужик: Нет.
Врач: А что сильно маленький?
Мужик: Нет.
Врач: Ну а что сильно болит?
Мужик: Нет.
Врач: Ну а что же тогда? Что?
Мужик: Правда хороший? !
***
Усе. . )))

не дам жалко мне

Не вырвет?

калобок повесился

Do4 podxodit k otzu.
-Papa mne nusha twoja pomash?
-On tebja poimel a potom brosil kak sh..!!
-Papa ja esho v tretem klasse, s matematikoj pomogi.