Помогите! КВН у нас

сегодня катался с Галустяном на банане.... с Ариной Родионовной за няню

1. Дагестанский борец на чемпионате мира по борьбе занял второе место. Да, мы впервые отправили на чемпионат ребенка.

2. Учитель труда устроился на автомобильный завод. Но в итоге все равно получались табуреты.

3. Сергей имел очень богатую библиотеку. Он хранил все свои деньги в книгах.

4. Родительское собрание:
Учитель: Здравствуйте.
Папа: здравствуйте.
Учитель: Меня просто возмутило поведение вашего сына! Я вызывала вас, потому что ваш Саша дергает Машу за косу.
Папа: За косу? Она что смерть?
Учитель: Что вы такое говорите! С вашим сыном никто не хочет сидеть. Он ходит в ожерелье из чеснока.
Папа: Что плохого в том, что он взял в школу любимую игрушку?
Учитель: Но из-за этого с ним никто не хочет сидеть.
-Папа: Они что вампиры?
Учитель: Прекратите!
(Входит мама другого ребенка).
Мама: О! И вы здесь!
Папа: Я вам больше скажу. Теперь и вы здесь.
Мама: Ваш сын плохо влияет на моего Мишу. Утром он тихий и спокойный, а когда возвращается из школы, то становится просто неуправляемым!
Папа: Он же не виноват, что ваш сын... оборотень.
Учитель: Хватит! Родительский комитет принял решение исключить вашего сына из нашей школы!
Папа: Ха! Да я сам заберу отсюда сына. Оборотни, вампиры, вурдалаки. Кошмар, какой-то. Ни одного лешего! А я обещал сына познакомить с одним.

5. У Сережи было много железок. Он сдал их в металлолом и купил велосипед 1930 года выпуска. Теперь у него одна большая железка.

6. Васе улыбались все прохожие, но он так и не заметил, что забыл надеть штаны.

7. - И вообще, я хочу начать жить по-новому!
- Так это очень просто! Надо у [имя ведущего] в доме вазу разбить.
- Зачем?
- Я разбил мамину вазу неделю назад. И начал жить по-новому: без телевизора, интернета и гуляю только до пяти вечера.
- Это глупо.
- Я бы так не сказал.
- Это нецелесообразно и совершенно абсурдно.
- А вот так я бы тем более не сказал!
- Хватит! Сегодня мы хотим победить! Вперед, ребята! За нами наш класс.
- Во-о-от! А теперь надо, чтобы за вами были [названия команд соперников].

8.Случай в магазине.
Стоят две женщины перед прилавком и ругаются.
- Я первая пришла!
- Нет, я первая!
- Да, ты знаешь, кто у меня муж?
- А кто у меня муж, ты знаешь?
Парень из очереди:
- Девушки, давайте быстрее. Всю очередь задерживаете.
Одна прыгает вперед.
- Я первая!
- Нет я!
Обе кричат: Свободная касса!

9. На севере.
(Сидят двое)
- Брр! Холодно.
- Д-д-д-да уж....
- Слушай, а чего у нас такой дом маленький?
- Ладно тебе. Уж какой дали. Зато еды много. Везде еда!
- Да уж классно.
На сцену выходит третий. Делает вид, что открывает дверь.
- Два идиота! Вы зачем в холодильник залезли?

10. В автобусе. Бабушка подходит к сидящему пассажиру.
Бабушка: Ох, уступи мне место. молодой человек.
Пассажир: Нет, не уступлю. Найдите себе другое место.
Бабушка: Ну, пожалуйста. Уступи. Мне стоять трудно.
Пассажир: Не ус-ту-плю! Найдите себе другое сиденье, бабушка!
Кондуктор: Ох, Анна Ивановна, что вы здесь делаете? Не отвлекайте водителя от работы.
(Уходят)

Надеюсь, что смог вам помочь. И, что не опоздал. Радости вам и успехов в жизни!