Чёрный юмор Покидайте немного чёрного юмора, плос

Ехал мальчик на машине, весь размазанный по шине.

Приятного вам )))

Гроб на колесиках - это практично или прикольно?

нельзя, модератор бдит.

Самый черный юмор у негров...

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

- Ку-ку, ку-ку..
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- Почему так ма...

Жил-был в лесу ужасный, коварный, прожорливый людоед,
но нашёлся благородный и мужественный юноша, который
убил его и съел.

Поймала девочка Золотую рыбку. Рыбка её просит:
- Девочка, отпусти меня, я выполню любые твои желания.
Девочка по привычке отрывает рыбке плавник и бросает
его по ветру со словами:
- Лети, лети плавничок...

Проходя мимо конспиративной квартиры Штирлиц поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.

Как же верить теперь мне людям?
Отдалась я ему при Луне.
А, он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине.

Мальчики в поле в индейцев играли.
Девочки рядом цветы собирали.
Таня нагнулась - в жопе топор!
Метко кидает индеец Егор.

Штирлиц шёл с женой по одной из улиц Берлина.
Раздался выстрел! Жена упала. Штирлиц насторожился.