кто нибудь знает прикольные НЕ ПОШЛЫЕ анекдоты???

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу.. .

Встречаю как то три подруги:
Одна - жена уже лет десять, другая любовница, третья ток обручена.
Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили проэксперементировать: одеть кожанное черное бельё, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются:
Невеста рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни и мы занимались этим всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис на высоких каблуках - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожанное черное белье, одела маску - он ничего не сказал, но мы пять часов без перерыва занимались этим.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы домой, я открыла дверь в кожанном черном белье, на каблуках, в сексуальных чулках и в маске - он посмотрел и спросил:
- А чё, у нас сегодня на ужин бетмен ??

командированный в Одессе спрашивает прохожего: подскажите, где здесь туалет. а вам зачем?

Господин Илья Муромец, позвольте взять у Вас интервью!
- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси.. .

- Как ты?
- В порядке.. . В каком-то очень хуевом, но порядке.. .

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Сидит себе мужик и дрочит. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен.. .