Что сказал Раввин, узнав, что Рабинович собирается изменить своей Циле?

Таки, зачем тратить деньги на то, что есть бесплатно дома?)))

не к моей ли собрался?

- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?))) вот всё тоже самое, только про Цилю))

"О, Вей Мигг!.. Как ты можешь изменить Цилю? Она таки неменяема (иногда и невменяема). Меняй не во вггед себе своё состояние..."

Приходит старый еврей в филиал солидной нотариальной конторы:
- Таки здравствуйте! Я хочу написать завещание именно у вас!
- О, Соломон Абрамович! Это такая честь для нас! Вы постоянный наш клиент уже 10 лет и мы все сделаем в лучшем виде!
- Тогда покажите мне лицензию!
Ему приносят копию.
- На кой вы подсовываете это г*вно? Несите оригинал!
- Но, Соломон Абрамович, за ним нужно ехать через всю Москву, а это часа три!
- Это таки все г*вно, я готов ждать!

Пока ездили, еврей затрахал весь офис. То ему - «Дайте кофе» , потом -
«Кофе г*вно, уберите. Дайте чай» , «Уберите чай, откройте окно! » В
общем, кое-как дождались оригинал. Показывают.
- Хорошо. Дайте бумагу, я буду писать завещание. Что вы мне подсовываете это г*вно? Дайте бумагу с водяными знаками!
Наконец, сел, пишет. Все вздохнули с облегчением. И вдруг:
- Простите, можно еще вопрос?
- Блин! Задавайте!
- А «никому» и «ни х*я» - пишутся вместе или раздельно?

Порошенко в Давосе предложил журналистке снять вышиванку.
Так и сказал:
- Меня раздражает Ваша вышиванка, Ваши сиськи и Ваш микрофон...

Спросил его, не с моей ил женой

Пусть подружку возьмет

Позвольте мне грех на себя взять