Попробуй меня рассмешить своим самым смешным, по твоему мнению, анекдотом!!!

Забью себе пока здесь местечко
Подумаю пока :)

Колобок повесился...

Влюблённая парочка сидит на берегу озера. Мимо проплывает пара лебедей.. .
-Дорогой, ты бы хотел, чтобы мы, как эти лебеди, плыли по жизни вместе... ?
-Вот ещё,была охота жопу мочить...

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините.. . А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот.. .
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.. .
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Муж уезжает в
длительную командировку и прощается с женой: - .не могу оставить
тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил
тебе робота пенетратора.. . Жена: - .да как ты мог подумать!... да я
никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - .ну.. .
как знаешь.. . Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он
все сделает.. . Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все
время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных
на ЛЕЛИКА.. . может попробовать?... чего даром стоит?. . Жена решается: -ЛЕЛИК КО МНЕ!! ! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного
секса, ее покидают силы, но одна проблема.. . жена не знает как его
выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе
дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - .Михалыч!... есть
дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!. Михалыч не долго думая: -
....ЛЕЛИК КО МНЕ!!!. Прошло полтора месяца, муж возвращается из
командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на
улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы,
не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - .
Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???. Михалыч: - .Тихо, БЛ@@Ь!!!. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!, НО.. . ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!

Идут в гости :
Француз- с цветами
Русский- с деньгами
Еврей - с тортиком.
Возвращаются из гостей:
Француз- весь в губной помаде
Русский- пьяный в дрыск
Еврей - с тортиком.

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!! !
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно) : Спорим!! !
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет... .
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир (испуганно) : Братан, что с тобой?? ?
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!! !

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу! ! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и
попадать.... "
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.. "
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!! "

В женском монастыре монахиня встречает вновь прибывших. Построила их и говорит:
-Вон там стоит тазик со святой водой. Кто видел мужской член, пойдите сполосните глаза, дабы смыть грех. Кто трогал его рукой, сполосните руки.
Из толпы раздается голос:
-А можно рот сполоснуть, пока кто-нибудь жопу не помыл?

Трахтенберг! Так нечестно. Войди под своим ником.

В стране эпидемия гриппа. Телефонный звонок: - Алло, эт баня?
- Нет, эт его брат болодя!

я однажды выпил кле. вместо того чтобы выпить кисель