Какие вы знаете смешные анекдоты про Вовочку?)

Урок физики в 9 классе. Лабораторная работа.
Ученики измеряют длину жёлоба.
У Юли короткая линейка.
ЮЛЯ:
- УХ! ЖЕСТОКО!
ВОВА:
- ДЕВЧАТА! ВОЗЬМИТЕ У МЕНЯ!
У МЕНЯ - 15 САНТИМЕТРОВ...

Папа пришел,
И шепнул: Остановочка...
Железная дверь и написано,
ВОВОЧКА...

Вовочка кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Президентом!
И стал ведь сука!

Не знаю. Есть другой, обновлённый. "Василь Иваныч! А говорят, что ты из Греции ансамбль песни и пляски НАТО привёз. Это Правда? ___Нет, Петька! Я на белом коне один прибыл оттуда, а они шли пешком, как написано у них в нотах и в сценарии".

Вовочка-президент!... ха-ха-ха....))

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.
— ВОВА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: Вовочка, что ты рисуешь? Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна хлоп в обморок. Зовет директора. Вовочка, в чем дело? вопрошает директор Да вот рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. Вовочка, ну как тебе не стыдно! продолжает директор Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!

Оставили как-то Вовочку на десятый второй год...

Вот тебе!
1. Вовочке учительница поручила покрасить окна в школьном кабинете №14. Вовочка через 20 минут возвращается и спрашивает:
-- А рамы красить ?
* * *
2. Приходят отец с матерью проведать Вовочку в школу-интернат. На первом этаже табличка:" Хорошие дети".
Родители спрашивают :
- Здесь наш Вовочка?
-- Нет, выше.
На втором этаже табличка: "Плохие дети".
-- Что? Здесь наш Вовочка?
-- Нет, выше.
На третьем этаже они смотрят, снова табличка:" Очень плохие дети".
-- Неужели здесь наш Вовочка?, -возмущаются родители.
-- Нет, еще выше.
Поднимаются на самый верхний этаж. На двери табличка: "Вовочка".
* * *
3. Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
-- Серые, белые.
Вовочка:
-- Синие.
-- Вовочка, у кого ты их видел?
-- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Заходит путин в бар и говорит всем пива за счет заведения

Урок в школе. Молчание. И тут Вовочка орёт:
-Марь Иванна!
-А? - отвечает Мария Ивановна
-Xуyй на.
Недовольная ответом, учительница выгоняет Вовочку из класса.
Следующий день.
- Марь Иванна!!
- Что?
- Xуyй те на плечо.
Снова выгоняет из класса. Следующий день, Вовочка вновь приходит к ней.
-Марь Иванна!
-Я тебе больше не отвечу, нет!!
-Шлюxxи ответ!
Недовольная учительница вызвала отца мальчика в школу.
-Ну шо ш поделать, Марь Иванна, разберуюсь я с ним дома.
-Да? - спрашивает учительница
-Пиздaa.