У кого есть свеженький анекдотик? Посмеяться хочеться!

- Хорошо, беру тебя на работу.
- А сколько у вас платят?
- Кормят.. .
- Согласен!!!

Свежие ещё не пошли.... тока прошлогодние домусоливаем

Ночь. Квартира рабочего Иванова. Стук в дверь. Иванов открывает. На пороге Ленин:
"Накормить и спрятать"

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

Пригласила женщина мужчину в гости.
Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-водка-коньяк. .
в общем стол - аяй. .
Покушали, выпили, поболтали.
Мужик расслабился
Она: - ну,... теперь ты мой.
Он: - .сама мой

Штирлиц заходит в магазин и спрашивает-почем яйца?
-По три
-САМ ПОТРИ! -нервно ответил Штирлиц

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я уже три дня пописать не могу.

- Раздевайтесь.

Мужик разделся.

- Так у вас же член узлом завязан.

- (Мужик хлопая себя по лбу).. . бля, опять забыл за хлебом сходить.

Неужели на зиму не засолила? Принесу банку консервированных!

Встречаются два друга:
Один другому говорит:
- Я Слышал ты женился?
- Та да... .
- И что там? Она хоть симпатичная?
- Да нет, страшко.. .
- Что готовит классно?
- Да нет... то пересолит, то переперчит.. .
- Что богатая?
- Да куда там.... с последними трусами забрал
- Что в постели наверное офигенная?
- Ага, бревно-бревном... .
- Так в чём смысл тогда?
- Она как в туалет сходит.... там вот такие опарыши (большущие) , хотя ты не рыбак, тебе не понять....

приезжает мужик на заправку, и говорит нукась капни мне 93-его, а кассир ему отвечает: ага может тебе еще в шину пукнуть?