Пригласили к одному "тормозу" вгости.Посоветуйте самый тупой анекдот

- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Девушка хвастается подруге:
- Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член! У меня даже в голове не укладывается!

Алиса (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну.. . как тебе сказать.. . в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев) :
- В АИСТА, ЧТО ЛИ? !

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

- Пирожок будешь?
- Угу.. .
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?

- Б*ядь, где это уё%ище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.. .

- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

ВЫБИРАЙТЕ!!!:)) ) если что подойдет..

Деда переехал каток, баке стало жалко его -она его свернула в рулон принесла домой и постелила вместо коврика у порога. Прошло лето, наступила осень, дед простудился и умер.

А зачем тебе тормоз? Сцепление есть? Тогда всё в порядке

"Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью! " Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью! " Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".

Раскажите про жирафа.

колобок повесился.

Звонок в дверь:
- Здесь тупой живет?
- Эмммммм... непонятно...

Летят два крокодила. Один зеленый, а другой направо.

unzip.zip