Умеете ли вы смеяться над собой? Расскажите самый забавный казус в Вашей жизни?

Устроилась в фирму по производству компьтеров, офис-менеджером. Сгорела на моем компе материнская плата-починили. На следующее утро заходит в офис наш электронщик и говорит: "Ну что работает эта дура?" И неопределенно так в мою сторону показывает.
Я говорю: "С утра пришла и работаю!"
Потом конечно он пытался объяснить, что говорил про мою машину, но было поздно-все лежали под столами)))))))))))

в тему: лет 15 назад по пути домой в 12 часов ночи решил подвезти 3 девушек. сели, начали болтать, явно 1-курсницы,наивные,первая сессия и все такое... подъезжая к цели,они резко переходят на английский: типа,сколько дадим этому дяде... начинаются споры, 100 (условно говоря) - много, 50 -мало, 75 -возможно... тут я неожиданно для самого себя и для них на английском говорю им - 100 будет в самый раз... тишина, как у Гоголя...девчонки выбегают,смех,хохот... на сиденье я нахожу удовлетворившую меня сумму :)))))))))))

Да по сути каждый день...
А у меня Голландец...

уметь смеяться над собой и выставлять себя на смех - это несколько разные вещи.

Я до сих пор с удовольствием рассказываю, как
однажды стала посмешищем. В 1989 году я возвращалась из
Америки в Москву. Вылет самолета задержали из-за того,
что один пассажир зарегистрировался, а на посадку не явился.
Прошло полтора часа, его имя то и дело объявляли по радио,
он появился - пьяный в дребадан, весь в воздушных шариках. Оказалось
- клоун, нажрался и стал смешить народ в баре. А бедные негритянки
уже отчаялись его дозваться по-английски и чуть не плача по нашей
подсказке умоляли на русском: "Тоуварысч Соловэичик, иды судааа!"
Взлетели, через какое-то время пересадка в Гандере, опять полет, через пару часов попали в грозу, вынужденная посадка на маленьком военном
аэродроме. Еда закончилась, денег ни у кого уже нет, на борту 75 детей-
спотрсменов без родителей летели с соревнований. Среди нас был декан
экономического факультета МГУ с женой. Мы с ними решили добиться
организации отдыха и горячей еды. Там даже присесть было негде.
Добились выдачи горячего супа из огромных чанов в пластиковые коробочки.
Пока мы все устраивали, еда закончилась. А есть хочется ужасно. Английский я почти не знаю, зато знаю немецкий, понадеялась, что меня поймут. Подошла на раздачу и спрашиваю: "Мэй ай бикейм уан куп суп?" Если бы они знали немецкий, они бы поняли, что я спросила на англ-нем смеси,
могу ли я получить тарелку супа. Но они переглянулись и переспросили (это я поняла), уверена ли я, что хочу этого. Йес, говорю, ай эм шур. Они позвали старшую и шепотом сказали: эта миссис утверждает, что хочет "бикейм уан куп суп". Хохотали все вокруг. Но супа мне никто не дал.
А через 36 часов мы прибыли на родину, и я дочери рассказываю, как спрашивала, могу ли ПОЛУЧИТЬ суп. А когда дочь объяснила, что я спрашивала, могу ли я СТАТЬ тарелкой супа, настала моя очередь ржать.

рассказывать слишком длинно,но случаи были...Посмеяться-это лучший вариант)))не плакать же...ведь случаи-то не всегда приятные...

Я своему внуку за столом сказала: "Закрой рот, а потом и говори!" Сначала тишина, а потом взрыв смеха. Столько времени прошло, а до сих пор надо мной пошучивают этой фразой.
А позавчера ходила платить за телефон, отстояла минут 10 в сбербанке, не двигается очередь, пошла на почту, перед носом дверь на перерыв закрыли, побежала в другой сбербанк и о чудо, там всего 2 человека с радостью полезла зи квитанциями и полный провал - забыла на тумбочке! Стою среди зала и громкотак говорю: "Дура, ты Дура! Жалко, что ты в первой кассе очередь до конца не выстояла!" Вот так приблизительно и смеюсь над собой!

Сегодня еду в переполненном автобусе. Час пик.
Автобус отезжает от метро, и водитель, родина кторого находится за пару тысяч километров от места работы, на каждой остановке призывает пассажиров
проходить подальше от шайтан-турникета вглубь салона.
И тут на третей останове водитель видать совсем одурел от всего происходящего и выдал фразу , свалившую весь автобус:
"Жёпа у автобус свабодэн савсэм! Прахадите в жёпа пажаласта. Прахадитэ в жёпа!"

НО ЭТО НЕ МОЯ ИСТОРИЯ....

ой у меня случай забавный такой был1 я тогда в питерской кафешке холдейкой бегала. пришла парочка мужчина и девушка симпатичные такие сели ко мне за столик. сделали заказ и ждут . ну я заказ собрала и к ним . народу мало было и как меня угораздило им вместо сахара к кофе сольнку поставила!вот куриные мозги! а они этого тоже не заметили и посолили себе кофе и от души так сказать! теперь представте их лица когда они этот кофе попробовали?! пришлось извиняться конечно....а потом я им говорю :ну хотите я этот кофе сама выпью? а они мне :хотим ! ну отхлебнула чуть чуть ! ну после этого мы даже подружились! вот так было!

пацаны подшутили, на пьянке зашёл в ванну (туалет долго был занят) . и джинсы долго не мог расстегнуть. всунули мне в руку сардельку! я и обписался в штанишки, а когда стряхнул, то выронил ЕВО в ванну. чуть не умер. но протрезвел сразу, хотя детали друзья рассказали. после этого я очень скромно веду себя на обществе, чтобы не видно было сардельку...

У тебя походу на трубе денег нормально если так много вопросов задаешь за смску А вот тебе забавный случай купил на рынке сосиски продавщица окуратно завернула пришел домой развернул а они зеленые понес обратно а продовца и след простыл

Ситуация, к сожалению, совсем не смешная, а грустная. Мне кажется, что про себя такие истории лучше не рассказывать. Даже читать было не приятно.

Был студентом. Не спал двое суток,
готовился к просмотру работ по живописи и рисунку.
Всё прошло успешно.
Поехал после просмотра на свидание к любимой девушке.
Поздно вечером провёл её домой, сел в маршрутный автобус на конечной остановке,
расслабился и крепко заснул на заднем сидении.
Открываю глаза, здание Цирка проезжаем. Сплю дальше. Просыпаюсь – опять Цирк,
только уже с другой стороны дороги.
Не понимаю ничего, спрашиваю, автобус что, мол, развернулся?!
Мне отвечают все: «Автобус здесь всегда поворачивает!»
Доходит до меня, что сделали полный круг…
Опять засыпаю, опять конечная.
Открываю глаза – Цирк. Нормально всё, сплю дальше. Просыпаюсь – опять Цирк!!! )))
Тут я уже не выдержал – встал с кресла и ещё один круг
от конечной до конечной проехал уже стоя!!!
Домой попал очень поздно!
Но во всём есть и хорошее! )))
Хорошо выспался!
Такой вот цирк получился!

Щас...бегу и спотыкаюсь...

в году эдак 1992.
По поводу проводов подруги устроили у другой подруги посиделки на всю ночь. Утром мне на работу.
В коматозном состоянии захожу в метро на Красногвардейскую (конечная) . Подходит поезд, 1 вагон, выходит народ, вагон опустел, я захожу. Двери закрываются.. . и тут я понимаю, что поезд идет в тупик! Начинаю ломиться к машинисту, он спокойно говорит, что сейчас стрелку перекинут и мы поедем в центр. Я довольна, переехали на другую сторону, двери открываются... народ заходит в вагон, а я выхожу и бегу опять в поезд, который идет в тупик! Меня за рукав поймал машинист и привел в чувство тааааким взглядом. Он просто еле сдерживался от смеха! Я просто пополам согнулась, когда представила себя со стороны!...

А я недавно стою в переполненном автобусе прям на против сидящего парня, в ушах музыка во весь звук. И вдруг проехав пол пути он встаёт (я подумала что он мне место уступает) ,а я ему не надо сидите с таким презрением типа мне вообще сидеть не хочется! А он оказывается просто встал чтоб из кормана что то достать .Представляете какой облом!!!!

падаю я в кучу раствора цемента, вымазюкиваюсь с ног до головы, вещи, обувь, ВСЕ!!!!люди рядом в шоке, а я лежу в куче и РЖУ!!!!

конечно! ядаже бриться перестал! :)

Ха-ха-ха!

)))
работаю в закрытой организации, прослушка, проверка, камеры, все дела, короче все серьёзно.
в обеденный перерыв покупаю себе пирожное "наполеон" (кто не знает, слоёное воздушное), сверху посыпанное сахарной пудрой (надо заметить в избытке), сижу за компом ем и параллельно "болтаю" в чате с подружкой.
тему обсуждали какую-то ну очень смешную, я периодически падала на стол в приступах смеха. ну так вот. кусаю пирожное - происходит эффект воздушной подушки, сахарная пудра оседает мне на нос. в этот момент открывается дверь и заходит сотрудник службы безопасности. картина такая: сидит телка одна за компом нос в белом порошке и закатывается смехом...
представляете что он подумал?
вот когда я представила, то истерически смеялась над собой....

Нужно смеяться над собой, но вредно быть смешной, особенно там, где бы вам этого не хотелось.

Приехала на встречу - забыла по дороге к кому ехала из клиентов. Это бывает когда перебор в загруженности.

Встала, у стенки и смеюсь над собой, плакать-то смысла нет.

Тут подходит к мне симпатичный мужчина, говорит: "Извините, что вам пришлось меня ждать. Мы хотели с вами обсудить, но я не успел подготовиться... "

Вот так обошлось, не оказалась в смешном положении, но от души посмеялась над собой.

Смеяться над собой нужно обязательно, иначе нельзя..

Вся жизнь большое приключение.

а я один раз на свадьбе отличилась!!!!))
была в приглашена в качестве гостьи ...вызвали участвовать в конкурсе...я так старалась, что когда руки к верху подняла с меня платье вечернее(без бретелек) слетело по пояс, а под ним белья не было....вот представте выражение лиц у гостей...я стою на сцене по пояс голая....зато победила....смИшно)))))

Истории так прямо и не вспомню. Но их было много. Самая последняя - по своей дурости свалился с высоты 8-12 метров. Поколечился страшно. До сих пор лежу в госпитале.... Когда мои товарищи несли меня на носилках у меня вдруг явственно в голове представилась картина из анекдота - КОМАНДИР БРОСЬ! БРОСЬ! БРОСЬ, да не меня а рацию.... ) И вот тогда я понял - ЖИВ,

да, смеюсь над собой ))

ну не знаю забавно это или нет, сейчас ходила в соседний корпус и выходя подскальзнулась на льду так, что чуть носом пол двора не собрала, желающих меня поймать было море :-)

умею, каждый день это делаю, это превратилось в обыденность или традицию, считаю, что это здорово.

Да не хочется писать о таком.Должно быть, потому что твоя история не смешна, а печальна.И учит не показывать прилюдно свою..скажем, свое духовное невежество и бестактность.

вся жизнь сплошной казус. только и успеваешь смеяться. вчера поставила чайник на огонь, а у него носик отвалился - так уметь надо))))

И над собой и сам с собой.

Я однажды так спешила на вокзал, чтобы проводить брата, сама задержалась в парикмахерской и не успевала....бежала на всех парах, при чем бежала в одну сторону, а смотрела в другую, чтобы не пропустить автобус. Когда заметила на пути стоящее такси и попыталась его обогнуть....вобщем маневр мой закончился тем что я запуталась в гаче своих джинс и со всего роста навзнич упала на асфальт....таксисты вокруг все в шоке, подбежали ко мне....я лежу не двигаюсь-все болит....они меня, как куклу подняли, а я ржу....у них лица такие смешные, перепуганные были....ну я все таки добежала до автобуса, проводила брата....вся грязная и с разодранными руками....зато счастливая, с чувством выполненного долга.

Вызвал меня директор...сижу одна в приемной перед дверью,жду вызова...вдруг вспоминаю,что жую жвачку...и судорожно начинаю искать место,куда бы выбросить...как назло ни мусорки,ни бумажки какой...Ну ничего иного как прикрепить её к креслу я не придумала...да чтоб никто не приклеился ...изогнулась так....Вхожу в кабинет...А перед директором экран ,а на экране моё кресло...Я представила,как он смотрел на мои метания и гимнастические этюды....еле сдержалась в кабинете,а когда вышла....:)))смеялись долго...

смеяться над собой умею но о таких ситуациях предпочитаю не вспоминать.. . СТЫДНО (((

На военной кафедре мне задали вопрос:"Что такое БТР?". Я просто по приколу ответил "БронеТанковая Рота!". Весь взвод упал от смеха. С момента окончания ВУЗа прошло почти 4 года, но эту шутку ещё часто вспоминают.

Постоянно смеюсь над собой)) ) Иначе пришлось бы плакать)))

когда я училась в колледже (по возрасту последние классы школы), утром долго не могла найти колготки...
поехала в колледж без последних. примерно на второй паре поняла, что мне как-то дискомфортно в брюках, пошла в туалет и обнаружила, что потерянные колготки были в брюках... кошмар, как вспомню.. :-)))

пару раз забывала надеть юбку. спасла верхняя зимняя одежда.

как-то забыла закрыть дверь в квартиру. надо сказать, что моя мама панически боится, что ее обваруют. :-))) а я рассталась со своим мч. рыдала трое суток, не выспалась. даже не помню как в пн на работу собиралась. в обед звонит мама в ужасе: ЧТО ДЕЛАТЬ??? пришла домой - дверь нараспашку. я ее спросила есть ли следы взлома, и сказала,ч тобы она позвала соседей, сама в квартиру не заходила.
господи, как мы ржали потом... самое интересное, что кошка, которая вечно стремится погулять при каждой возможности, осталась дома.

еще про свою знакомую расскажу. когда она только приобрела автомобиль, припарковалась, возвращается, садится за руль. ну дальше все как поожено, включиламшину, радио на полную катушку, накрасила губы, пристегнулась, сняла ручник, включила задний ход... машина не едет. знакомая газует, машина не едет. она пидаль - в пол, машина на месте. что такое? отстегнулась, выходит из машины с деловитым видом. оказалось, она уперлась в микрик, который преградил ей путь и газует....мужик за рулем был в шоке!!! но терпеливо сидел и ждал чем кончится попытка моей знакомой уехать.

над собой смеюсь постоянно, растяпа еще та..
случай был в том году, на какой то грандиозной выставке в москве приехали с огромными сумками стенд устанавливать..я прохожу мимо пункта где док-ты проверяют, сумки и пр.,а пол скользкий, я оступилась и так смачно грохнулась на спину , что зимняя шапка(зима была) улетела с головы метра на 2, а сумки все на меня, вообщем, оказалась слегка поцарапанной, насмешила всех в итоге

над собой все смеются только видимо выражается по-разному....

Смеяться над собой-это мастерство и не каждому дано.

А мы с подругой пошли в манеж там распродажа обуви в один магазин зашли там просто вау чего только нет только открылся новый магазинчик вот мы с не все перемерили а цены просто шоколад все было по 800-1500-2000-2500рублей ну вообщем мы все мерили мерили столько пар набрали я пары 4 подруга моя Машунька вообще побежала в обменник деньги поменяла мол 5 пар обуви выбрала и сапожки вау и туфельки просто блеск…вообщем подошли мы к кассе а нам такую сумму сказали что мы чуть не упали оказывается
800 рублей это 8000тысяч рублей
Я говорю девушка так у вас там ценник 800рублей висит а она говорит что у них ценники наборные и нулики не влезли ….
Вот так мы повеселились….
Бедная Машуня бабки еще бегала менять….

Еще моя подружка Маришка купила себе первую машину 8 модель.
Звонит мне и говорит слушай я все правильно сделала приехала на парковку охраннику отдала ключи и документы на машину… а еще я домой эти как их там называют блины в заде колонки что ли я их снять не смогла они на этой какой то досточке прикручены были так я эту досточку отодрала и ушла вроде все сделала правильно….алле алле алле я уже не могла ей просто ответить я была убита ее разговором….особенно с колонками…это было сильно…она их так отодрала что 3 дня без музыки ездила пока ей отремонтировали….
Блин прочитает если она меня убьет….

Вот пример вчера: решила я сходить в магазин, взяла собачку свою, думаю тож пусть погуляет, купила пива сигарет, погуляла с собакой, идем домой поднимаюсь на 9 этаж, подхожу к двери, сунула руку в карман, а ключей нет, сабака на меня смотрила как на дуру, села я на половик открыла пиво а собаке чипсы, вот и сидели как 2 бомжа 2 часа...)))

в метро: утро, яблоку негде упасть, все вплотную
сзади пристраивается и дышит не по децки мужичек
подаюсь вперед, там тоже мужик
затылком напрягся, передислоцировался слегка и снизу руку мне кладет - как вы думаете куда?
занавес!!!!

Недавно ;на первое свидание с мч( знакомы были только по интернету). ,договорились,что он приедет в определенному месту в определенное время.Я пришла раньше и подьехала машина встала рядом ,стекла затонироваанны,я села в эту машину там оказался молодой человек и только после пяти минут общения выяснилось ,что это не тот молодой челокемк,мой опоздал минут на 15)))

это было в студенческие годы
сентябрь, время сбора картошки
мы с подругой, расфуфыренные, на каблуках, в чёрных колготках, разукрашенные, заходим к ней домой, я смотрю в зеркало, ничего, кроме себя-красавицы не вижу, и вдруг моё отражение резко летит вниз, вернее, это я лечу в подпол и оказываюсь на куче картофеля - в коридоре был подпол; подруга валяется в истерике на полу, я вылезаю в рваных колготках, испуганная и довольная, что ничего себе не сломала

Да.

не смеюсь над собой и над другими тоже.

а зачем

Приехал в 1991 году в Тверь оплом покупать кожу, отдал деньги (5000 баксов) продавцу. Сижу на почтамте, жду товар, вижу бабка в резиновых сапогах на босу ногу, собирает милостыню, трясет меня за плечо: "У тебя деньги есть?", я говорю "Нет". Говорит: "На тебе 200 руб." И пошла дальше бубня себе под нос "Я хорошая, я добрая"