Расскажите анекдот. Про колобка я знаю!!!

Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру.. .
- Да.... чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать, жрать и жрать!... Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да у меня ботинок порвался.. .
- А клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!!. Встретились 2 друга. Один говорит: От меня жена ушла...? Понимаешь, пошёл я корову доить, поставил ведро возле левой ноги, стал доить, а корова левой ногой лягнула и перевернула ведро.. . Я привязал эту ногу к столбу и дою.. . Она правой ногой лягнула и.. . перевернула ведро, и всё молоко разлила. Я нашёл кусок верёвки и привязал правую ногу к другому столбу. Начал доить.. . А корова хвостом зараза дёрнула и. . перевернула ведро и. . всё молоко.. . Стал искать верёвку, не нашёл, ну. . снял ремень из брюк и привязал её хвост повыше, чтобы до ведра не достала, ну. . с меня штаны упали.. . и вот тут и.. . жена заходит.... Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья.
Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был? "
Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что т**хнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?.

буратино утопился

Мама я еду домой, что купить? Купи себе квартиру и живи отдельно.

Семья из 5 студентов снимет комнату или угол в комнате, или койку, или угол в койке.

Папа спрашивает ребенка: Что длали сегодня в садике?
Ребенок говорит: ели, спали, в туалет ходили!
На второй день: что делали?
Ели, в туалет ходили, спали, в туалет ходили, играли в туалет ходили!
Папа говорит а чем это вас кормят о вы в туалет так часто бегаете?
Да нет, ничем таким не кормят, нам просто нравиться смотреть как кальчики писяют краником, девочки писяют ничем, а воспитательница рыжей щеткой.. .

Прибегает мужик в хирургический кабинет. Весь такой возбужденный.
-Доктооооор! Я решил! Все, решил я! И не отговаривайте! Кастрируйте меня!
Доктор в шоке.
-Э, так выы уверены... Может... .
-Нет, я все! Я точно решил! Скорее!
-Ну хорошо, хорошо, ложитесь.
После операции.
-Ну а что случилось то, что вам так срочно надо было?
-Я на еврейке только что женился. Вот, решился на это, ради нее!
-Так это.... може.... обрезание?.. .
-А я что сказал... ?
:-)

почти политический анекдот! Разговор пары в кровати: Вова, а ты когда-нибудь думал, что будешь спать с женой президента?!