Есть шутники Предлагаю конкурс на лучший анекдот Начинайте..:)

хороший секс это тот секс при котором даже соседи
выходят курить

В России, как известно, две беды. Одну из них можно решить с помощью катков и асфольтоукладчиков. А вот с дорогами все сложнее.. .

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он.. . Это его там изучают.. .

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии,
всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет! "

Идут два наркомана, оин спрашивает у другого:
- Сколько щас время?
- Четверг!
- Ааа, скоро лето!

- Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?
- Ответ: да на каждом заборе написано - План Путина!

Приходит мама домой и наблюдает картину:
Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился? !

Акция от билайн: позвони 02, скажи что в Кремле заложена
бомба и Полосатые вещи станут твоими!!! !

НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ:
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому! "

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

-Девушка! Вам сколько лет?
-Вы что не знаете, что у девушки неприлично спрашивать о возрасте? !
-Да? А сидеть за совращение малолетней прилично будет ?!

Грабитель в маске с пистолетом врывается в банк, стреляет в потолок и кричит : - "Всем лежать, это ограбление! "
Потом завет кассиршу :- "А ты, блондиночка, иди сюда! Тебе сосать! "
Кассирша ломается, но тот опять стреляет в потолок, и она начинает выполнять поставленную ей задачу.
Грабитель, снимая маску :-" А дома мы не можем, дома нас тошнит! "

Сначало налей бармен,потом сам раскажи,а там и мы подтянемся!

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка
полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

Анекдот ёбучий в рот!

Нельзя есть перед зеркалом - всё проешь
Нельзя пить перед зеркалом - всё пропьешь
А в туалете зеркало вообще лучше не ставить

анекдот прикольнее когда его ещё и показать можно

Говорят две блондинки:
-А ты знаеш, что в етом году Новый год в пятницу?
-Та ты что? Хоть бы не 13-го!

Любимый анекдот Никулина. И единственный который я помню) )
Америка. Ночь, придорожный отель. Заходят 3 студента.

Студ. ы-нам нужна комната!
Соержатель- у нас осталась тока одна и маленькая.
Студ-пойдёт.

Через несколько часов заходят три ковбоя.

К- нам нужна комната!
Сод- у нас нет комнат.
К- ну может вы посмотрите?
Сод. -ну у нас есть одна... тока там 3 студента!
К- мы же мужики мы рахберёмся! !

Через пол часа заходят 3е блотных.

Б-нам нужна комната!
Сод- у меня нет комнат! !
Б- может посмотрите для нас?
Сод- есть одна... тока там 3 студента и 3 ковбоя.. .
Б- мы разберёмся ведь мы нормальные пацаны! 1

Через час заходит шикарная блондинка.

Бл- мне нужна комната!
Сод- нету!!! !
Бл- посмотрите для меня) )
Сод- есть одна но там 9 мужиков!
Бл- пойдёт. Я разбирусь) )

Утро. Придорожный отель. Бар.
Заходят 3 студента, берут кока-колу и уходят.
Заходят 3 кофбоя, берут колу, садятся на лошадей и ускакиваютю
Заходят трое блотных, берут колу, уезжают
Заходит блондинка, берёт стакан виски со льдом, садится в лимузин, уезжает.

Мораль: в Америке 9 человек из 10 пьют кока- колу))))

Идёт медведь по лесу, видит машина горит, залез и сгорел...

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.

Фотограф приехал к чукчам и провел фото сесию, а чтоб не мучаться размножил одну фотку и раздал, подходит к нему чукча и говорит
- это не я
- лицо твое
- да
- ?
- рубашка не моя.

в семь - мечтал о победе коммунизма,
в семнадцать - о возвышенной любви,
а теперь, в сорок - просто ТУПО ХОЧУ ДЕНЕГ,

"каждой твари по паре"- говорил професссор, выставляя оценки в журнал

Санта Клаус такой весёлый, потому что только он знает где находятся плохие девчонки.