Давайте узнаем сколько сейчас человек в категории юмор, а для того , что было интересно каждый кто отвечает пишет шутку!

Куда уж ))) 990)(

Нас многа.... и все мы.... ф тельняшках....)))

Выкладываем сюда все шутки от 1 . 04 . 2009 г.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Работа не волк, а мы и не охотники.

Профессор спрашивает студента : " Как звали отца принца Гамлета ? " Студент, не долго думая, отвечает : " Клавдий " . Профессор в задумчивости отвечает : " А что? Вполне может быть ..."

Тогда поставь вопрос в лидеры

Два охотника из Нью-Джерси были в лесу, когда один из них упал на землю. Его дыхания не было слышно, его глаза закатились кверху. Другой охотник достал мобильный телефон и позвонил в больницу, сказав оператору: "Мой друг мертв! Что мне делать? " Оператор тихим, успокаивающим голосом сказал: "Успокойтесь, я постараюсь вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. " Некоторое время оператор ничего не слышал в трубке, затем прозвучал звук выстрела, после чего охотник, вернувшийся к телефону, сказал: "OK, убедился, что дальше? "

Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.

Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль.. .
- На "Ромео и Джульетту"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу.. .

Хочешь заполучить девушку - скажи ей, что ты импотент. Она обязательно проверит.

"Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать):)) ) "
"Отдам свои формы на содержание. "
"Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое! "
"Требуется хулиган для рассылки хулиганских SMS-сообщений. ОК Мегафон"

студент танцует на вечеринке с девушкой. вдруг падает в обморок. ,,воды, воды, дайте воды, , -кричит девушка! -,и немного хлеба,, -открыв глаз, добавляет студент!

Хорошо, что я из категории философии, значит можно не шутить!:))))))))))

Tanya dunaeva 08-06-2009 17:15 Пожаловаться на спам

МЫ ДОЛЖНЫ БЛАГОДАРИТь БОГА:

За супруга, который храпит по ночам: значит, он не у любовницы.
За сына (дочь) , который непрерывно смотрит ТВ: значит, он (а) не шляется по улицам.
За налоги, которые вы платите: значит, у вас есть работа.
За посуду, которую нужно мыть после вечеринки: значит, у вас есть друзья.
За одежду, которая становится маловата: значит, у вас достаточно еды.
За вашу тень: значит, вокруг вас много солнечного света.
За газон, который надо стричь, окна, которые надо мыть, трубы, которые забиты: значит у вас есть дом.
За жалобы на правительство: значить у вас есть свобода слова.
За место в самом конце паркинга: значит, вы ещё способны ходить, и мало того - у вас есть машина.
За даму, которая ужасно орет вам в ухо: значит бы ещё способны слышать.
За гору стирки: значит, вашей семье есть ещё, что надеть.
За усталость в конце дня: значит, вы ещё можете поработать на славу.
За будильник, который будит вас ни свет ни заря: значит, вы ещё живы.. .

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

ты уже - большой список составила?

Абонент вредничает или временно недоступен)))

пишу: "шутка"

Аптека.
-соски есть?
-Нет, вчера последнюю уволили

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отп#$дить всех.

Однажды три соседа решили тайком от жен построить мельницу в лесной глуши выбрали место и начали строить уже почти закончили один из них не сдержался проговорился с женой и жена надоумила мужа сказав без воды жернова воротит кто будет. утром когда все трое собрались идти достраивать свою мельницу по виду видно било у проговорившего настроение и те спросили что случилось да вот построить построим а воду откуда подведем двое набросились на него со словами с женой проговорился .

- Мадам, можно пригласить вас на чашку кофе?
- Можно, только в постели не курить!

Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеpка И. И. Р.

Сделай мой вопрос со стихом лидером!

Отец оставил свое состояние в наследство поровну двум сыновьям.
-Зашибись, мля, -сказал третий

- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки.. . И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
-Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

лето будет жарким ( шутка)

Весна.. . душа хочет романтики, а жопа - приключений...