Ну расскажите анекдотов свежих- поднимите всем настроение)))

Проводится конкурс рекламы. Американская реклама: Квартира. Лежит голая женщина на кровати. Заходит мужчина, начинают заниматься любовью. Вдруг открывается дверь и в квартиру входит муж. Мужчина зацепляется подтяжками за подоконник и спускается на землю. Голос за кадром: "Приобретайте подтяжки фирмы Лэви Страус, они всегда выручат вас в экстремальной ситуации".
Английская реклама: Квартира. Голая женщина лежит на кровати. Заходит мужчина, жует жевачку и собирается заняться любовью. Вдруг обнаруживает, что забыл взять с собой презерватив. Достает изо рта жевачку, натягивает ее на член и занимается любовью с женщиной. Голос за кадром: "Приобретайте жевательную резинку Джусифрут, она всегда выручит вас в трудную минуту".
Украинская реклама: Днепр. Чайки. Тихий вечер. Закат. У воды стоит женщина и стирает белье. Вдруг из кустов выбегает грузин и начинает ее зверски е.. . ть. Голос за кадром: "Еб... ли, е... ут и будут еб... ть, пока не купите стиральную машину Днипро-2"

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод.. . Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ..я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь. .
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. . Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали.. .
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. . Чего-нибудь.. . Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!! ! А думаешь он нас вспомнит?

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п****ц просто. Подойти боюсь!

Мужик на дне рождения у друга напился в хлам. Просыпается дома, в постели. Как в ней оказался - естественно, не помнит. Что было вчера - симметрично. Башка раскалывается. Колбасит всего - просто караул! Сушняк душит. Сползает кое-как с постели и передвигается на кухню, с мыслью, что щас жена его просто четвертует поэтапно. Глядь - на столе закуски разные, яства там, попить, маринады, засолы и прочее насущное. И жена стоит, улыбается:
- Проснулся, дорогой? Садись скорее, за стол, выпей, перекуси, похмелье наверно, дикое?
Мужик ничего не может понять.
- Слушай, говорит, я вчера эта, перебрал, в общем.. . Ты извини, короче.. .
- Да всё хорошо, милый, садись за стол, покушай, выпей!
Мужик вообще в ахуе. Пытается понять, че происходит, но сил думать нету. Спрашивает:
- Я же вчера пьяный пришёл?
- Конечно! - отвечает жена. - Ввалился через порог весь грязный, заблёваный, в одном ботинке, штаны ещё порвал где-то.. .
- Блин, извини.. . -пытается вставить мужик, но жена перебивает:
- Да я же говорю, любимый, всё хорошо! Садись уже за стол, я тебе супчику налью, и выпей чего-нибудь, чтобы в себя прийти.
Мужик тупо садится возле стола:
- А че потом было?
- Ну, потом ты дополз кое-как до постели и завалился спать в чём был. Я начинаю тебя раздевать, а ты, не просыпаясь, как начал махать руками! Хрясь мне по уху! - и орёшь: ОТЪЕБИТЕСЬ, БЛЯДИ, Я ЖЕНАТЫЙ!! !

Надеюсь настроение поднимется)))))))))

Ну уж нет!!! !
Мы здесь свое придумываем, а не пересказываем анекдоты)))

Тёмная ночь. идёт проливной дождь, гремит гром... сверкает
молния... деревья скрипят на ветру. Волк дрожа спрятался под кустом. в
глазах ужас. Вдруг слышится пение... это Красная шапочка с узелком. .
Волк -Девочка... неужели тебе не страшно ???

А чего мне бояться ???Дорогу знаю !! Секс люблю !!!

Мачеха:
-Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдёшь!
Золушка:
- Крёстная фея! Халява! Иди помогать!

Муж перед походом в больницу решил на всякий случай покаяться в своих грехах перед женой

- знаешь, дорогая, а я ведь тебе изменял.

-да! и когда ?

-ну помнишь, когда ты болела

- ты мне скажи, это когда ж это я так болела, что даже лежать не могла ???

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок.. .
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было..

Родился у украинца негр. Ну делать нечего, он его с женой домой отвёз. Через 5 лет негритёнок вырос, бегает по двору с другими ребятами. Отец ему кричит:
- "Гришка, пошли галушки есть! "
- "Не хочу, батьку! "
- "Ну як хочешь, бананов-то у нас нема! "

В стране бардак! Кто за это всё ответит? - Отвечает Александр Друзь

Разговаривают муж с женой. Муж:
- Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину:
любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто, в шкаф прятаться должен?