Новые байки про рыбалку какие знаете?

С бородой анекдот, но посмеялся! Про рыбалку, новых, не знаю. Знаю по Чапая.
Плывыт Чапай через Урал. Гребёт одной рукой. На плечо садиться ворон и спрашивает:
- Чё только одной рукой гребёшь?
- Белые, суки, руку прострелили!
Ворон через плечо заглядывает:
- Аааа. А я думал-дрочишь!

Подлещиками называется всё что ловят окражающие
Лещами называется всё что ловлю Я
независимо от размера

Поспорили мужики, кто небылицу лучше расскажет.
Первый говорит:
-Я на охоте одним выстрелом убил лося и зайца, может быть такое?
-Может, может!
Второй:
-Я на рыбалке раз поймал сома, а когда тащил, ему за хвост осетр прицепился, обоих выволок... .
-Может, может быть такое... .
Третий:
- А мы с друзьями поохотились, нажарили мяса, достали пузырь.... И вот беда, стакан забыли! Так и пришлось водку домой нести.. .
-А ВОТ ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!

незнаю байка не байка а Титаник и Косту канкордию рыбаки перевернули один поймал и все сразу к нему и давай в его место кидать тут крен и ханамба!!!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Вот ещё: Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: - Клюет рыбка?
Рыбак: - Тише - тише !!
Мужики тихо: - Что карась ?
Рыбак: - Нет СОМ !
Мужики: - Клюет?
Рыбак: - Да нет СОСЕТ!! !
Или вот: Учительница - Петя, ты почему опоздал в школу?
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
- Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
- Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит.
А вот ещё: Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
И вот это: Друзья-приятели, заядлые рыбаки, сидят за бутылочкой и азартно ведут беседу:
- Так та щука весила.. .
- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.
- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!

Вот тут. Зачитаешься....-http://fishband.ru/story_list.php

Встречаются два друга. Один спрашивает:
-Слушай, ты говорят женился?
Второй грустно отвечает: -Да-а, женился.. .
-Ну, как молодая жена? Красивая, наверно?
-Да как тебе сказать? Руки кривые, ноги волосатые. .
-Ну, значит, в постели супер? Положения разные знает?
-Да лежит как бревно, хрен перевернешь.. .
-Значит готовит хорошо? Сытый, наверно, всегда?
-Нихрена она не умеет, даже яичницу готовить.. .
-Слушай, кореш, ну тогда я не понимаю - нахрена ты вообще женился?
-Зато у нее ТАКИЕ БОЛЬШИЕ БЕЛЫЕ ГЛИСТЫ!! !
-?!!Бля, Фууу.. .
-Эээ, Ты не рыбак, тебе не понять!

Раннее утро, туман, река. Сидят два рыбака поодаль друг от друга. Вдруг около одного из них выкатывается ежик: "Мужик, у тебя изолента есть? " Рыбак, опешив: "Какая изолента? Нет у меня изоленты... " Ежик укатывается, так же стремительно, как и появился.. . Примерно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить. Вдруг опять ежик выскакивает: "Э, мужик, ты куда? ", "А че? ", (протягивая) "Ну так на!.. "

Я у любовницы
http://www.youtube.com/watch?v=GYrVl-KCQoI

1985 год. Будучи на сессии решили мы с нашими девушками съездить с ночевой на рыбалку! На нас троих озабоченных было три совсем не озабоченных однокурсницы и одна удочка из бамбука! Всей толпой мы еле еле нашли одного, но громадного земляного червя сант-в около 12-15ти, закинули бамбучину с ентим монстром и пошли "ночевать"! Не знаю, как другим, но деушка мне досталась броня! После 3х часов безуспешного "штурма" решил я посмотреть, что там на рыбалке, подхожу, а удочки то нет! 2 часа ночи, луна легкий бриз, смотрю, а она качается в метрах 20ти от берега! Дно песок, вода теплая, травы нет, глубина 1 метр, я быстрёхонько за ней хвать, а там что то не хочет вылазить еле еле вытащил я этого монстра оказался линь под кило весом, пока его тащил орал на всю округу! Девки визжали от счастья, парни ржали надо мной, утром сварили знатную ушицу! Бессонная ночь, звенящие мукаташки и весёлая рыбалка! P.S.Откуда там взялся линь загадка! P.P.S. Девчёнок этих на рыбалку мы больше не брали!!!

Два кума ловили рыбу: тут один вытащил РУСАЛКУ... подержал на руках и назад в воду бросил... другой крчит: зачем, атот говорит: А КАК ?!