Что бы такого сделать плохого??? (вредным соседям и коллеге по работе)

Предыдущему пакостнику - не боишься ответных акций (аналогичных).

Изучить раздел "Западлостроение" в журнале "Хакер"

Да! ДА! Хорошими делами прославиться нельзя!

Задуматься и поверить, что зло обязательно возвращается в пятикратном размере.

если хотите наказать кого-то---хвалите его, сработает закон бумеранга и все возвернется

1. Способ - самый известный. Насрать в газету, положить под дверь соседа, поджечь ее и позвонить ему в дверь. Он выйдет, увидит и начнет тапкой (носком) затаптывать огонь и попутно въезжать что к чему.
2. Способ - если дверь соседа открывается вовнутрь, то привязать к ручке двери веревку, а второй конец крепко - к перилам и позвонить в дверь - пусть попробует открыть. Этот способ более эффективен, если вместо перил использовать дверь соседа напротив, чуток ослабить веревку и позвонить обоим. Один кто-то откроет первее, второй, есс-но, вторым. И когда откроет второй у первого дверь захлопнется - и так по очереди.
3. Способ - тоже распостраненный и очень опасный. Надо взять подушку и со всей дури хлопнуть ею по очку унитаза. Давлене, которое создастся при этом вытолкнет наружу все дерьмо из унитазов соседей, что живут над тобой (причем конкретно) - это коснется ВСЕХ соседей сверху.
4. Способ - называется двойное западло (авторский, действует в 45-50% случаев) . Короче, есть нерадивый сосед, или вообще плохой человек, который сперва хамит, получает муздюлей, а потом сам бежит в милицию и на тебя показывает (например - соседская бабка, которая тебя вечно сдает ментам и т. д.) . Таких надо отучивать, чтоб к ментам не бегали - отучим. Короче, делимся на две команды. Первая команда садится в засаду возле окна жертвы, вторая - идет к телефону-автомату. Первая со всей дури выносит во-о-т такими кирпичами все стекла любимой бабули (есс-но, чтоб никто не видел, желательно ночью) . Вторая команда звонит 02 и говорит, что по адресу этой бабули в данный момент проходит сильная пьянка, и что я, мол, сосед, запарился уже их пьяные рамсы слушать, а щас, типа кричал мужик, что его, мол, убивают в этой хате и слышался стук разбитых стекол и мат бабули. Делать звонок и бить надо одновременно, чтобы бабка сама не успела оповестить ментов - хотябы первый наряд. Наряд прибывает через 3-5 минут (надо видеть) . Бабка, вся на нерве, выбегает к ментам, думая, что вызвала она ИХ, а это тот, первый, который вызвали мы. Ну она там орет, типа, стекло разбили, а менты не разбираются и её как дуру ломают, в ментовоз запихивают и увозят. Все. Потом бабка тихая. (и без стекол) .
6 Способ. Если сосед живет высоко, то все просто - поднимаемся на крышу дома, предварительно прихватив ведро с утрамбованным кирпичем и веревку, отмериваем сколько до соседа метров, опять же, по желанию, срем в ведро, привязываем свободный конец к крыше (к чему-нибудь) , располагаемся аккурат над кухней жертвы во время его ужина, например. И кидаем со всей силы вдаль. Ведро летит, веревка стопорит, ведро, наполненное говном и кирпичами под прямым углом въезжает в кухню соседа во время его трапезы, и как говориться, бон апети.

САМЫЙ ВЫГОДНЫЙ ВАРИАНТ!
На городской номер обидчиков даете объяву в Сландо, типа что-нибудь "обидчик" продаёт почти даром. Можете и адресочек указать. Звонками обидчика задолбают и гости будут ломиться после 21:00.
Когда окошки и шторы открыты, Вэб камеру на палке в окошко, клипы в инете потом разместите с указанием адреса, если "домашнее п*рно"(извиняюсь за нецензуру) снимете, тода и денжат на продаже подзаработаете!
Вобщем используйте современные технологии - это вам не г*вно под коврик подкладывать! :-))))))

положите какашку на коврик у входной двери))))

Простить всех.