Я начала писать книгу, скажите пожалуйста как вам мое начало?

не очень - в первых фразах вы путаете настоящее и прошедшее время, больше похоже на описательное сочинение. Много штампов и нижных слов. "Я прошла в ванн" - вы же в жизни не так говорите? Психологическое противоречие - вам только что хотелось кричать от радостногоощущения, и вдруг - опухшие от слез глаза. Старайтесь все писать короче, читателю не нужны подробные описания каждого шага, все - между строк. А последнюю фразу, не изменяя ее, сделайте первой.
Не обижаться чур!

В общем неплохо, но мне кажется, что лучше повествовать не от первого лица.

слог есть, но надо поскорее сюжет, интригу вводить, а то читать будет тяжело, а то дневник получается...

Нет, не понравилось, скучно....

ничего для начала

банал

Да, стоит поработать.. . Для начала неплохо! Не слушайте никого, кто мямлит, что это Г.. . и т. д Главное - начать, а опыт придет позже.. . когда я впервые сел и написал рассказ - вышло что-то вроде этого: Он проснулся и начал.. . собака вылезла из снега и начала.. . я ужаснулся и.. . продолжил писать, стараясь писать красиво, без повторов и всякого ненужного хлама.. . постепенно (сами не заметите: ) ) все стало получаться намного лучше. И чем дольше вы пишете, тем лучше будет получаться! Удачи! Не бросайте писать, у вас должно получиться!!!

Очень много Я!

Грустновато немного, но есть надежда на новый роман героини, и как было сказано выше, "Я" многовато.

Почему Вы спрашиваете только про начало, а где конец?

Это не книга, а бытоописание какое-то.
Подробное перечисление всех совершенных действий, и такое же перечисление мыслей.
В текст все это пока не связывается.
К тому же не все в порядке с временами и синтаксическим конструкциями.
Телефон, к примеру, нельзя бросить об стену - бросают куда-то ( или куда попало) - и здесь правомерно употребление другого предлога, нежели "об". О стену что-то может удариться.
Как и в другом случае - мама бросила меня с бабушкой - что имеется в виду? Что мама бросила героиню и ее бабушку? Но бабушка вроде как самостоятельная взрослая единица, ее сложно бросить. Или бабушка была беспомощна и больна? Или имеется в виду, что мама оставила ребенка на воспитание у бабушки?
Попробуйте вычленить суть того, что вы хотели сказать в своем начале, и переписать кусок, оставляя лишь самое важное. И не стоит увлекаться текстами от первого лица - это очень коварная штука - первое лицо в произведении. Она удается немногим, и почти никогда - новичкам. Потому как очень сложно будет давать положительные характеристики главной героине от первого лица так, чтобы она при этом не выглядела хвастуньей. Подводных камней в изложении от первого лица - множество.

А про кого книга будет?

Очень сыро.. . Уберите "сорняки", необходимо вычистить неправильные прилагательные, к примеру, "доброе" одеяло.

А еще, есть понятие "притягательного предложения", то есть, при написании повести для прочтения (а не для себя, к примеру) необходимо вдумываться, как Ваш текст может воспринять человек и постараться объяснить подоходчивее, чтобы не было двусмысленности. Например:

1. "Стены были выкрашены в синий цвет, наверно как у большинства населения нашего городка". Стены были выкрашены у населения? А где находились стены? На человеке или в ванных в квартирах? Эта фраза слегка глуповата, обязательно нужно пояснить - стены ЧЕГО были выкрашены, например, так: "Стены были выкрашены в синий цвет, наверное, большинство населения нашего города красят стены в ванной в синий цвет".

2. "Я умылась, опухшие от слез глаза защипали". Сами защипали? Глаза не могут щипаться, у них нет такой функции. Правильно фраза будет выглядеть так? "Я умылась, опухшие от слез глаза с благодарностью принимали прохладную воду, несмотря на легкое пощипывание" или проще, как хотели вы - "Я умылась, опухшие от слез глаза защипало".

3. "Завтракать я не стала, я вообще не завтракаю, только покормила кота, и вышла на улицу". Ненужное отрицание и соединение в одном логическом предложении двух совершенно разных логических конструкций. Создалось впечатление, что героиня сама не ест, ей достаточно покормить кота.

И еще пример не логическогой конструкции, о чём выше уже упоминали:

4. "От обиды я бросила телефон об стенку. Наверно и с нервами у меня не все хорошо.. . Я укрылась старым, добрым одеялом и быстро уснула". Во-первых, автор желал показать сильное эмоциональное потрясение, после которого вряд ли можно так быстро уснуть, тем более, когда не можешь дозвониться до очень важного человека. Во-вторых, на утро уже все хорошо. Это говорит либо о болезни героини, которая вечерами превращается в страдалицу, либо о не логическом построении произведения. И в том и в том случае читатель страдает. Он не поймет столь резких переходов. К тому же, "телефон об стенку" это такое клише, что аж дурно стало. Это было клише еще в 50-х годах! Сейчас, у современных авторов, герои по-иному выражают эмоции!

Да, и как правильно кто-то отметил, последнюю фразу нужно поставить в начало.

В целом, напоминает сырой кусок текста. Ничего запоминающегося, слишком глупые ошибки для писателя. Все-таки, нужно побольше книжек почитать, простых, художественных, посмотреть, как это делают мастера, обратить внимание, как ставят предлоги, как вводят описательную часть, как прописывают детали.. . И задуматься: а стоит ли, можно ли написать на должном уровне? Если оценивать по десятибальной шкале, то 3 из 10.

Не впечатляет....

Для начала не плохо, как большинство людей сказали, опыт придёт со временем! (Если ты конечно будешь дальше продолжать)

хм. лично на мой вкус не очень. потому что фраза ведётся как то странно.. . по принципу (ой камень, я вообще то люблю камни, ой небо, я вообще люблю небо) звучит как то странно. зато потом пошло очень не плохо.. . :) вы молодец

А по-моему очень неплохо.. . если бы только убрать один моментик.. . ну где она телефон об стенку бросила, а потом сразу заснула.. . ну какие для этого нужны крепкие нервы! я бы еще часик проплакала в подушку.. . а у Вас как-то неправдоподобно.. . А так - хорошее начало для рассказа... могу даже позавидовать - сама пишу

если честно... Гавно (без обид) как ранее говорилось слишком много "Я"..и сюжет просто ни о чем.. . какая-то депресуха, ее и так в жизни хватает.. . лучше о чём нибудь весёленьком написала, а не эту тягомотину.. . хотя надо иметь мужество чтобы это выложить...

А грамматические ошибки исправляться будут? В ворде, на клавиатуре нажать кнопочку F7.

naucisi pisati s naciala bez osibok a tac nicego