Прошу помочь критикой...

правописание подтянуть надо бы для начала. потренироваться в стилистике.
для начала очень обещающе.

Уже хорошо. И звезд яркую пыль, надо заменить на что -то другое, не идет яркую.

Ты знаешь, я люблю, но пусть она не знает.. .
Не знает о любви огромной ничего.. .
Тепло ей подарю, но сердце не оттает.. .
Моя любовь - лишь вьюга для него.. .

Хочу на смерть стоять, крича от дикой боли,
И падая от пуль в холодный белый снег.. .
Пусть кровь течет рекой, и в сердце уже колет.. .
Я для неё - Титан, не человек.. .

Готов лететь к луне, сияющей там где -то.. .
Со звезд небесных пыль руками собирать.. .
Могу я солнца луч догнать или комету,
Как жаль, что лишь тебя мне не догнать.. .

Почему ТИТАН, объясни, чтобы я могла подумать, как отредактировать эту строчку.

А потом в 3-х «куплетах» написано дважды слово ЛИШЬ.
Это много
Одно из них надо менять на что-то другое

Удачи! ))

Я для нее титан
И звезд яркую пыль руками собирать.. .

Я для нее тиран
И звезд далёких пыль руками собирать.. .

Лучше так, а вообще не плохо! Поняла, извини. Всё верно! ))

что то я ничё не понял

Критики с моей стороны не будет - мне очень понравилось :-)

Настоящий ты поэт.
Дам тебе я свой совет:
Ты печатайся скорей -
- Никто не пишет красивей!

Непонятно кому все-таки адресовано данное писание, то ли ей, то ли ему? Ну. . и вообщем критиковать тут можно долго (не в обиду)..

красивые стихи!!!!