Литература

Написанный сегодня рассказ. Мне интересно Ваше мнение.

Тёплым августовским вечером в скверике, недалеко от ратуши Города Ангелов встретились маг и воин. Маг был странником, зашедшим в город, следуя своим путём, а воин служил в ту пору в королевской гвардии. Приходились они друг другу дальней роднёй, и встретились случайно, впервые после долгой разлуки.
И как водится у людей хоть и знатных, но простых, решили они обмыть встречу, в небольшой таверне, что стояла против ратуши. Взяли графин отменного миамского джина, копчёной оленины на закуску. Расположились за угловым столиком и завели неспешную беседу, о жизни, о семье да о знакомых.
Впрочем, говорил больше воин, маг же лишь иногда поддакивал и отвечал односложно, настороженным взглядом окидывая таверну. Атмосфера ему решительно не нравилась - в воздухе будто витала аура смерти. Маг жестом прервал брата и спросил: "Скажи, а убийства здесь бывали? "
Воин бросил непонимающий взгляд на мага и пожал плечами: " Да вроде нет"
И в тот же миг эльфийский метательный нож, брошенный умелой рукой наёмного убийцы, воткнулся в поставленный магом радужный щит, и со звоном упал на каменный пол таверны.
От стойки к магу и воину приближалась троица полуорков, вооружённых короткими, людской работы, мечами. Физиономия их главаря показалась магу смутно знакомой.
Воин вскочил, маг попытался остановить брата: "Это мой бой", но тот уже выхватил меч.
Поднялся и маг и, достав из складок плаща короткий посох, на миг скрестил его с мечом брата.
По клинку пробежали языки холодного голубого пламени. На вопросительный взгляд брата маг ответил: "Теперь твой клинок обрел силу льда, и ничто не устоит пред ним"
Братья встретили врагов плечом к плечу. Звон стали, треск доспехов и хруст костей, стоны полуорков и тяжёлое дыхание людей - всё сплелось в причудливую музыку битвы. А окружающие же, благодаря походя брошенному магом заклятию безразличия, видели лишь гуляющую компанию там, где кипела жестокая схватка.
Через несколько минут всё было кончено - два мёртвых полуорка валялись под столом, будто груды старого тряпья. А главарь - на столе, воин держал клинок у его горла.
"Кто вас подослал? " - хрипло спросил маг. Полуорк пробормотал нечто неразборчивое на своём наречии, но маг усмехнулся, поняв ответ. И легонько ткнул бывшего убийцу посохом.
Полуорк хрюкнул, его зелёные глаза, сверкнув в последний раз, сомкнулись на веки.
Воин потрогал пульс, будто не веря своим глазам и, констатировал, кратко и цинично: "Готов"
"Брат, таких чародеев, как ты, - продолжил он, - будут рады видеть на службе в королевской армии, да и в Академии Магов, думается, тоже".
Маг откинул длинную прядь черных волос назад, на миг задумался.
"Брат, ты знаешь меня, наверное лучше, чем любой из смертных. И, потому ответ мой, тебе тоже известен".
Воин пожал плечами: "Что ж, у каждого - своя дорога. Не пропадай, брат".
Братья расстались - воин поспешил в казарму, а маг поднял на второй этаж таверны, где располагались жилые комнаты.
Когда же следующим утром воин зашёл проведать брата, след мага уже простыл. Осталась лишь триграмма, выжженная на дубовой двери комнаты.
Воин улыбнулся холодной улыбкой профессионального убийцы, - он понял, какой дар преподнёс ему брат на прощание.
~~~Serёga~~~ __
~~~Serёga~~~ __
38 851
не скажу, что это шедевр, но неплохо. главное есть идея, но нужно ещё доработать. например неплохо бы добавить подробностей - цвета, ощущения, одежда и т.д.далее чуть подработай над согласованием времён. просто прочти свой рассказ так будто ты читаешь его в первый раз. сам увидишь недочёты. ведь человек не знает, что конкретно ты хотел передать, поэтому, твоя задача как автора полностью погрузить его в ту атмосферу, которую ты пытаешься создать. по себе знаю это очень сложно. но у тебя, думаю, получится. потому что даже этот небольшой рассказик, со всеми его минусами, как говорится цепляет.так что дерзай!P.S.:жанр фентези не мой конёк, но сам факт того, что я человек, который не читает фэнтези прочла этот рассказ и не поморщилась, а даже наоборот, о чём-то говорит. не слушай никого, кто будет говорить - не пиши. наоборт, трудись, работай и пиши сколько можешь!
Арсений Абросимов
Арсений Абросимов
5 507
Лучший ответ
Всё вторично, а потому не интересно. Заодно ошибки не просто возмущают, а раздражают. Неужели самому нравится читать что-то с ошибками?!
Шынар Ералина
Шынар Ералина
54 050
Много букв. Не асилил.
неплохо написано
Адиля Закирова
Адиля Закирова
44 656
не мой жанр,,,,не могу оценить, так как подобное не читаю,,
Ничего, ничего!!!
mk_ola
mk_ola
15 478
Молодец!
Николай Гула
Николай Гула
8 225
солодец,достойно
ПП
Петр Петр
8 003
http://www.textsale.ru/team1568.html
Загляни на этот сайт, там ты можешь продавать свом рассказы. Раздел "Фэнтеэи" там тоже есть.
Это не реклама, и не мой сайт. Я сам там зарабатываю. А у тебя талант есть - может это твой шанс!
Яна Эйфория
Яна Эйфория
5 316
Хорошо
Клёва! Ты писатель, чтоль?
мне понравился,а продолжение будет????
*D
* Daureno *
2 971
уж больно сюжет избит, мне кажетсяю
Нина Кузьмина
Нина Кузьмина
1 795
Замечательный рассказ. Интересный и захватывающий. Хотелось бы прочитать продолжение. Напишите повесть, а этот рассказ используйте как вступление. Я не специалист в литературе, но есть ощущение недосказанности....и хочется знать, кто подослал убийц, какой дар маг оставил воину... Можно конечно и рассказ доработать, но мне кажется что это его испортит. А вот в качестве вступления, предисловия просто идеально. И дальше уже развивать сюжет: что было раньше, что привело мага в этот город, кто подослал убийц....как воин воспользовался даром, куда отправился маг....Я думаю многие с удовольствием прочитают. И замечательно что нет никаких излишеств типа описания одежды, обстановки... такие подробности отвлекают от сюжета. Конечно иногда они необходимы, например при описании придворных балов, но в этом сюжете совершенно ни к чему
Думаю, в целом очень неплохо, сюжет захватывает. Конечно, стиль можно слегка отшлифовать, исправить несколько ошибок, но это - дело времени. Каждый профессионал и мастер своего дела эволюционирует, совершенствуется, главное, - упорно работать над собой. Искренне желаю Вам успехов! Творите, думаю, своих читателей Вы найдете, если уже не нашли).
JB
Julia Bayborodina
743
Не полностью раскрыт сюжет и действие картины, поэтому тяжело понять происходящее в рассказе. Мне кажется не соблюдена стилистика текста по данному действию. А именно текст не согласуется со словами физиономия, да вроде нет, готов. А так ничего. Вообще чтобы хорошо писать нужна практика и огоромное влечение. Дерзай!
Для начала не плохо, но сюжетец раскрыть по подробнее не помешало бы, а так обеими руками за
намана с пивком потянет)))
Ромка Д
Ромка Д
205