Какой самый смешной анекдот вы знаете? С добрым утром, Господа! :)

может не самый, но свежий:
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни) : Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня.. . погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) . Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза) : Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса) : Оп-паньки.

Вот знаю анекдот из сборника анекдотов:

Квартира. Ночь. Полу-мрак. Приоткрытая дверца холодильника.
В холодильнике кто-то громко чавкает.
Затем из холодильника вылезает толстая-притолстая мышь, на шее у неё весит несколько сосисек, в одной лапе кусок ветчины, в другой - печенье. Мышь неторопливо, в развалочку отходит от холодильника и направляется к своей норке. У норки в полу-мраке мышь едва различает маленькую-прималенькую мышеловку, а в ней маленький-прималенький кусочек сыра. Мышь с призрением пинает маленькую мышеловку в угол и с трудом влезая в норку бормочет: "ну, эти хозяева, ну прямо как дети, честное слово... "

А ещё, знаю анекдот из нашей жизни:

Лиза (3 года) спрашивает маму:
- Мама! А у вас на работе воспитательница как у нас в детском саду есть?. .
- Нет, - удивлённо отвечает мама.
- А кто есть?. . -не унимается Лиза.
- Ну, начальник.. .
- А! Понятно!. . -бодро продолжает Лиза. - Так вот вы перед кем балуетесь и дерётесь.. .

роман трахтанберг

- Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
- С удовольствием.
- Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

Сидит паренек на пероне и смеется, к нему подходит мужик и спрашивает:
-парень с тобой все в порядке;
-представляешь меня 20 человек в армию провожали: они уехали а я остался.

Здорово, правда, когда народ веселит, по незатейливой просьбе? ))) мне тоже нравится

упала ложка и давай валяться)))