Любовный треугольник... Помогите

В общем, ребят, ситуация как в мелодраме... Была первая любовь - не простая, а любовь на расстоянии (между нами тысяча км). Виделись по два раза в год минимум, но когда виделись, то не на пару дней а от 3х недель до месяца жили друг у друга. Это была невероятно сильная, светлая, настоящая любовь, но роман вечно находился на острие ножа... Против нас было время, расстояние, его близкий родственник, который его активно опекал, его друзья (им хотелось гулять по девочкам, а я была препятствием чтобы Леша ходил с ними), мои друзья (они твердили что он не для меня, я ведь москвичка, образованная красивая девушка, а он всего лишь первый парень на деревне, который бросил учебу, пишет по 5 ошибок в слове)... 2 года любви, чего только не было, 2 года невероятного счастья и слез. Его окружение нам всегда насолить пыталось всячески... Я была на грани срыва. В итоге не выдержал парень всего что было против нас...изменил, точнее не раз изменил, а стал изменять... При всем при этом испытывал мученические страдания... До меня доходили разные слухи, я порой даже считала "пусть изменяет, главное чтобы меня не бросал"... Дура была, но как же я любила... Все-таки мы расстались... Долго мы расставались... Сначала он пропал, сменил номер и я не знала как до него достучаться, потом объявился, потом опять пропал...и потом написал что хочет расстаться... Ладно если бы просто написал, так еще мучил меня потом, причинял боль, присылал смс о том как он там счастлив с новой пассией и т.д....Потом я узнала что все это время от его первого исчезновения до ухода в армию он страшно пил и мучался, мои письма перечитывал, не мог без меня , но решил вот все прервать. Судьба так сделала, чтобы его отправили в армию недалеко от Москвы. Я его туда проводила, хоть мы и не были вместе. Не чужой все-таки... И началось... Письма с признаниями в любви, мольбы о прощении, мол я все осознал, я себя ненавижу. Но в тот момент у меня начиналась новая жизнь, назревал новый, серьезный роман. Нужно было выбирать: либо простить Лешу, либо попытаться полюбить Сашу. Я выбрала новую жизнь, подумала что так будет лучше для всех... Сейчас я уже больше двух лет с Сашей, мне с ним хорошо и спокойно, он любит меня очень искренне и чисто, на все готов ради меня, он не изменит, не предаст, я это точно знаю, во всех ссорах первый идет на перемирие, потому что не может без меня. Леша же до сих пор мечтает меня вернуть, раньше он активно писал мне любовные письма, признания, а потом понял что нет смысла и умолк, но его последние слова были "если ты с ним счастлива, я оставлю тебя в покое, потому что желаю тебе счастья, но знай, что я буду любить тебя всегда". Я знаю, что сейчас Леша страдает и много пьет, казнит себя за все и потерял всякий интерес к жизни. У меня же сначала все было хорошо, я даже чувствовала, что люблю Сашу. Но с Сашей у меня никогда не было состояния окрыленности, я никогда не сказала бы, что не могу без него жить. Порой я даже злилась на него за то, что не чувствую с ним этого всего, что мне так не хватает. Мне с ним просто спокойно...и всё. Тепло, хорошо, надежно... Всё. Недавно, после разных сновидений я поняла, что я до сих пор люблю Лёшу и никогда никого больше не полюблю. Я бы хотела все вернуть, но безумно этого боюсь, боюсь опять всей этой боли, буду же опять опасаться каждого его шага,каждой его задумчивости. И бросить Сашу я не могу, он слишком любит меня и он мне очень родной ...С Сашей будет хорошее будущее, с Лешей же врядли. Порвать с Сашей - значит отказаться от всего, чего я добилась, потерять друзей, многих важных мне людей. Леша не может мне всего этого дать... Так счастлива как с Лешей я больше ни с кем не могу быть, но и так страдать как с ним я больше ни с кем не настрадаюсь... Хочу оставить все как есть, строить себе надежное будущее...но любовь внутри меня сжирает и душит... Что мне делать? Очень интересно ваше мнение...