Знаю, что долго....но очень хочется поведать...

Ваше право читать или нет...
...Вот и мечтай после всего этого о любви чистой и светлой...красивые слова...действия, а потом боль, много много, так много что порой невыносимо. Ну почему у меня всегда всё так запутано....а есть ли она вообще эта любовь? ..я давно перестала верить...я знаю...страсть...вот что есть...а ещё есть спортивный интерес, гордость, уязвлённое самолюбие и чувство собственности...нет не у всех, конечно...но глупое строение моего интеллектуально-развитого мозга или может слишком чувствительное сердце не разрешают мне позволять себя любить..."тебя хлебом не корми, дай пострадать...", " твой мазохизм на тебя скоро в суд подаст..." а куда проще быть примерной девочкой богатого дяди, получать подарки, купаться в роскоши, смотреть мир, чем любить безответно, безвыходно, любить ненавидя человека, который слезинки моей не достоин...чья жизнь игра...для которого я была очередной или может даже запланированной марионеткой в списке его побед...

Я давно запретила себе любить его...и никто и никогда не узнает какие чувства я испытывала к нему...он сам показал свою гнилую натуру...вернее не он а время...которое открыло мои ослеплённые глаза...сейчас мне так паршиво...противно смотреть на него...противно дышать с ним одним воздухом...какой глупой я была, когда пыталась разобраться...когда страдала и плакала...была слабой и маленькой...была просто женщиной, обиженной и несчастной, любящей и надеющейся...много воды утекло...многое увидела...многое поняла...осознала...добиваться его?...сначала думала да!!!.я должна бороться…а зачем?...каждая из нас одна единственная и неповторимая…каждая заслуживает счастья а пытаться отбить у кого-то мужчину…брррр да увольте!...мстить? это ниже моего достоинства! …ничто не проходит незаметно...за все свои поступки мы отвечаем рано или поздно...он сам себя наказывает...счастлив ли он? ..думаю нет...и никогда не был...глубоко несчастный человек, перед которым если и будет развилка с двумя тропинками, он обязательно выберет неверный путь...ничто его не учит и не становится уроком...он идёт по головам, по чувствам, разрушая жизни и надежды, разбивая сердца, всё сметая на своём пути...что он ищет?...может просто кусочек счастья для себя самого...счастья которого никогда не было...того самого...человеческого...которое заставляет сердце биться сильнее а глаза сверкать ярче...ради которого мы живём... только его надо заслужить...это образ жизни, а нравится ли он ему...не думаю...он привык...жизнь и чувства человека для него ничего не значат...ненавижу ли я его? нет! совсем нет...единственное чувство, которое у меня к нему осталось- жалость, чувство, которое он никогда не испытывал…он заметил это…очень ясно когда ты не нужен…может думает что мне нужно что-то…что я веду какую-то свою политику…но это не так…сейчас мне стыдно перед самой собой, что я могла его оправдывать…все его поступки…так безоглядно откровенно верить…любить так честно и преданно такое бездушное создание…оболочку…
…скучать не приходится…только это не жизнь, а игра, где надо быть готовой к любой подставе…жизнь далеко не сладкая и каждый день приходится выживать…быть сильной и носить глупую улыбку…маску…уметь играть всегда…не замечать ненависти, построенной на лжи…ненависти, которая висит в воздухе и её ножом можно резать…улыбаться всем и ему тоже…человеку, которого я когда-то так сильно любила, ради которого была готова на всё, которому прощала многое, улыбаться человеку, который предал даже нашу дружбу, чтобы добиться своей неведомой цели…улыбаться…никогда не показывать свои чувства…и ставить себя и свои интересы на первое место…это главное правило стервы.

…сейчас мне хочется покоя...я устала от интриг и подстав...бездушной человеческой подлости и тупости…сплетен интриг обсуждений…пусть всё вокруг рухнет...я буду молчать...открыть глаза на человека влюблённой женщине...может только время и никто другой...сейчас я просто хочу жить спокойно, не летая в облаках не придумывая себе взгляды и внимание…хочу жить