Кажется, я превращаюсь в упёртого психа. Люди, спасайте! (у кого многабукофффобия - мой вопрос можете не открывать)

По причине своих максималистких идейных соображений и прочих душевных травм, я весь год прожил спокойного - ни в кого не влюблялся, а девушках вообще не думал и считал любовь - маниакальным психозом (впрочем, так оно и есть). И вот одна девушка вызвала всплеск фенилэтиламина в моём мозгу (биохимики меня поймут), и случилось это не раньше не позже, а за две недели до сессии, тобеш, сегодня. Оговорюсь, я среднестатичтисческий студент с кучей долгов, привыкший учиться исключительно во время сессии - не трудно догадаться, что влюбляться, а тем более, безответно, а тем более, если ты не знаешь её имени, мне вообще противопоказано.

Меня, как 4rever alone с 19летнем стажем, соблазнить исключительно легко. Правда, в том году, после череды отшиваний во мне пробудился любовный иммунитет - во мне закрепилось два понятия: 1) для девушек я как невидимка для слабовидящего 2) а на фиг они мне вообще нужны. Естественно, я понимал, что мне, как хомо сапиенсу мужского рода без сексуальных отклонений, будет крайне трудно сдерживать в себе инстинкт репродукции, который прямым образом влияет на понятие, которое русские называют "влюблённостью" а китайцы 愛. Но так я индивидуум со своими взглядами на мысль, я решил так: Тесла, Кант, Васерман смогли, монахи могут, а чем я хуже, кроме того, что я не гений или монах. Тем более, у меня полно дел - учёба, моя книга, а это, если верить сексологом, подавляет некоторые аспекты либидо + бассейн (о нём мы ещё поговорим), гантели и пешие прогулки - т.к. спорт это тоже подавляет. Но тут со мной произошло то, чего я боялся...

Итак, бассейн. Ту девушку я приметил ещё с начала весны (весна - моё вечное проклятье). Она очень красивая, и главное - для меня её внешность как идеал (более того, она похоже на одну героинь моей книги). Ну, красотка, и красотка - чего, мало красоток у нас. Итак, я её видел время от времени в бассейне. Если вы прочитали два верхних абзаца, нетрудно догадаться, как я себя вёл - тупо типа не замечал её: плыл с упорством человека, плывущего от акулы, когда мы в холе ждали тренера - читал свои философские книжки, или слушал в плеере финский метал, или слушал и читал одновременно. В общем, или я параноик, или она тоже приметила меня: как не взгляну на неё (а я так умею - взглянуть очень быстро для оценки ситуации)- она на меня смотрит, садиться около меня в холе, с подружкой чего-то там шепчется, и та тоже на меня смотрит, иду за ней, она оборачивается и смотрит, в бассейне на меня смотрит. Сегодня они на меня с подружкой водой давай плескаться, пока я выныривал. Знаю, может, я дурак и это мне кажется. Знаю, что есть такие девушки, которые всем глазки строят.

В итоге, на перекличке я услышал её фамилию, записал на телефон и твёрдой уверенностью решил с ней познакомиться Вонтакте (куда пропала моя убеждённость, одному Вишну известно). В реале я с ней заговорить по причине моего логоневроза (и это не шутка, у меня высокая степень заикания) и врождённой скромности. Теперь о печальном. ВК я её не нашел - как только не перебирал фамилию, в других соц. сетях тоже, в архивах своего универа - тоже. Да, до такого я дошел - это меня и пугает, в маньяка превращаюсь. Теперь ну учёбу я не слишком мотивирован, а на душе осадок, ведь сегодня был последний день в бассейне...

Знаю, что дурак. Знаю, что девушек у нас ещё миллионы. Знаю, что она может оказаться какой-нибудь стервой(ведь красота - не показатель). Но разве мозгу, получившему дозу любовного наркотика это объяснишь.

ЧТО ДЕЛАТЬ?