Нужно слово мудрого человека прошедшего жизнь...

Простите что много но в 2х словах не описать состояние души.. Спасибо за терпение заранее..
Мне уже 29, в 25 лет я вышла замуж за парня который красиво ухаживал и осыпал меня своим теплом и любовью. Тогда мне казалось этот брак будет навеки. Почему, не имею представления, но окружающие в один голос твердили что он мне не пара... На тот момент мне лично было все равно, так для меня это было то понятие которое называется настоящей любовью. Большого опыта встреч с парнями у меня не было, всего до мужа был один мальчик с которым была почти 3 года, но к сожалению судьба распорядилась иначе и он ушел рано из жизни. Почти 3 года одиночества, кучи поклонников но теплых эмоций у меня никто не вызывал поэтому я погрузилась в учебу и работу достигнув хороших высот в карьере до появления мужа. Так возвращаюсь к браку... Мать моего суженого изначально не восприняла меня по человечески, день свадьбы был мукой, искореженные лица его родных я никогда не забуду. Для меня это было мелочью мне то жить с ним а не с его родными.. Пошли года, муж оказался не совсем сильным плечом на которое можно было положится, он часто мог сломится по мелочам, год я работала на 2х работах в то время как он не мог найти себе применение, так как было сложно финансово приходилось жить с его родными, (мои в ином городе) его мама с вечными истериками по мелочам, не там лежит ложка, не просыпаюсь в выходные в 8 утра и прочее... Так было все пока в один день я не потеряла сознание и с кровотечением язвенным меня госпитализировали... Тогда мой супруг стал двигаться... Нашел себе работу мы ушли на квартиру.. У него за это время испортились отношения с матерью так как он видел как она меня стирает в порошок и понимал что у меня нервы на пределе.. Так сказать честно он свекрови был не особо любим в отличии от старшего сына и наверное в какой-то момент я сделала ошибку отдав ему больше материнской любви и заботы чем чувств женщины и жены, а ему этого как видно и не хватало.. Шло время, прошел еще год и за это время мать его не звонила ему, я пыталась его отправить к родным объясняя что таких как я может быть 100 а мать какая бы она не было одна... Он не хотел.. Потом все таки пошел.. мама его не успокаивалась, она и на расстоянии пыталась сделать гадости поливая меня какими то сплетнями и пытаясь убедить мужа что я его рано или поздно брошу... И настал этот момент.. В одно мгновение я поняла что не хочу детей с ним.. Я боюсь что они будут похожи характером или внешностью на его родню.. Какие бабушка и дедушка будут у моих деток... И выношу ли я их вообще в таком нервозном состоянии.. На мужа накопилось масса обид.. За то что не мог защитить перед мамой своей, за его неспособность решать элементарные вопросы самому без моего участия, за слабость, и самое главное за то что он позволил меня растоптать и смешать с такой грязью без основанной. Но я понимала что ровным счетом он никому не нужен кроме меня... Привычка, какие-то чувства.. все держало меня рядом.. До того момента когда я встретила Его...