Ваш любимый анекдот, плиз! Про президента нашего не сметь ( предыдущий вопрос из-за такого анекдота удалили) Спасибо!!!

Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога:
- Что нужно сказать дяде-врачу?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Мужчина жалуется Другуу, что его Жена недовольно Тем, что Они одновременно кончить не могут... Друг советует: Положи под подушку пистолет и когда почувствуешь что кончаешь выстрели в сторону, Она от шума выстрела тоже кончит...
На следующий день встречаются... Друг: Ну как?.. Получилось?..
Он: - Получилось так, что после выстрела Она мне член чуть не откусила и на Рожу насрала...

Прикольный)))

Едут две блондинки... Ограничение 60 км.... Они едут 120...Останавливает их мент и говорит нарушаем... Вторая та что не за рулем говорит. Как это нарушаем?))) Нас двое... 60+60=120))))

Приходит жена в 4 утра... Муж спрашивает.... Ты пила?
Она отвечает..
Нет, я топор☺

— Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
— Что, меня включили в черный список невъездных?
— Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

тоже про доктора и мужика... приходит мужик к доктору и говорит. доктор у меня в попе рак. доктор оглядел его и говорит нет у вас там камень... мужик и говорит вот за ним он и сидит...

Встречаются две одноклассницы через десять лет после выпускного:

-чет тебя так разнесло

-дк муж и двое детей

-ты че их сожрала?

про жопу!

Военная часть ...Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

В походе.
- Фу-ух.. Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!

"Девушка, кто вас взял с такой дикцией на радио??? У вас там блат??? " - "Почему блат, сестла!!! ")))

Недавно прочитала: У доктора Айболита есть брат патологоанатом Айподох)))

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня по срать. Сел, с-ру. Сзади медведь подкрался и жрет мое го-вно…
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я с рал пока он не наелся!

Парень из приличной семьи приходит свататься к девушке. Ее мать расписывает перед будущим зятем достоинства своей дочери: «Посмотрите на нее. Она же невинна, как бу¬тон розы. Образование получила в монастыре. Фривольных книг не читала, телевизор не смотрела. Мы с мужем ее воспитывали в духе полнейшего аскетизма. Вот, например, по¬смотрите на ее спальню».
Заходят в спальню. Там только кровать, тумбочка, на ней Библия. Ничего лишнего. И клетка с сонным попугаем. Парень споткнулся. Попугай в клетке проснулся и закричал: « Осторожней, придурок, мать разбудишь!»
Немая сцена. А попугай продолжает: «Не туда, козел. В жопу давай. Мне еще замуж выходить».