,,Говорят ВЕГЕТАРИАНКИ! очень (( ХОЛОДННЫЕ ЖЕНЩИНЫ! в посЪтеле☺☺Я! вот думаю КОРОВУ! или КРОКОДИЛА *? под ВЕНЕЦъ *?☺

Клевета))))

ЭТО, КОНЕЧНО ЖЕ ВЗДОР !!!ВЕГЕТАРИАНКИ ИМЕЮТ БОЛЕЕ ШИРОКОЕ СОЗНАНИЕ, ЛУЧШЕЕ ЗДОРОВЬЕ И БОЛЕЕ ГЛУБОКИЙ ПОТЕНЦИАЛ...

Выбирай сыроедку

Юмор:

Веселая памятка по правильному обращению с вегетарианцами!

1. Узнав, что перед вами вегетарианец, с удивлением воскликните: "А что же ты тогда ешь?! "

2. Остроумно пошутите о том, что растения тоже живые, или о том, что он объедает животных, ну или на худой конец о том, что ваш собеседник вегетарианец не потому, что любит животных, а потому, что он ненавидит растения.
3c5a4da632a1e99c2376780f6162e6ed

3. Если он заболеет, обязательно скажите, что это от того, что он не ест мясо. И не важно, простудился он или сломал руку.

4. Попытайтесь переубедить вегетарианца, используя оригинальные фразы: "Мужик должен есть мясо", "Животные созданы для того, чтобы их ели", "Без мяса люди умирают" и т. д.

5. Обязательно поясните, что нужно есть нормальную еду, а не траву вроде пасты примавера, рататуя, хумуса, равиоли и прочего.

6. Ненавязчиво поинтересуйтесь, перед тем как запить свой бургер колой, известно ли объекту, что вегетарианство вредно для здоровья.

7. Поинтересуйтесь - "А где ты берёшь белок? ", "А недостающие аминокислоты? "

8. Повторяйте данные действия при каждой встрече с вегетарианцем.

Готово! Вы умны и оригинальны!

Пантеру лучше...

Значит твое бабище вегетарианко, ну точно тупое копытное, кстати говорят что могут и животные в людей перерождаться.

Для начала советую изучить русский язык и правописание. А жрать и трахать вы можете что угодно.

Миня бириии))) жЫыына))

меня бери... обезьянка лучше))))))