Взаимные компромиссы залог крепких отношений ?

Ключевое слово в Вашем вопросе-"взаимные".Иначе человек просто "теряет себя".

Одно из главных условий крепких отношений -- это, конечно, взаимные компромиссы.

Вся семейная жизнь - один большой компромисс длинною в жизнь....

Я спрашивал людей, что значит "свободные отношения". Оказывается, почти все не понимают это словосочетание: думают, что отношения с изменами. На деле, исходя из логики словосочетания, отношения подразумевают образование пары. То есть, измены в этой паре быть не должны, как и в любой другой. А прилагательное "свободные" означает освобождение от упреков, конфликтов, принуждения, скандалов и прочей ерунды. Таким образом, свободные отношения много привлекательнее официальных: в официальных имеется принудительная сторона как от 2 половины, так и от государства-надсмотрщика.

Ответ на ваш вопрос: отношения без компромиссов возможны, если они свободны. Только тут 1 момент: бабам такие отношения очень не нравятся, т. к. нет рычагов давления на мужскую психику и претендования на его ресурсы.

нет
ох, знаю девушку, для которой эта цитата была все
как итог -замужем не была. 10 лет сожительства. она в истерике, что замуж хочет. ребенок уже был. он приводил домой любовницу. короче итог 10-ти лет компромиссов - он живет открыто на 2 семьи. во второй семье завел собачку с бабой этой. а в первой семье родился 2ой ребенок.
куйня, эти ваши компромиссы
было бы за кого цепляться

Взаимные компромиссы-залог любых отношений.

Вот именно

Привет давай выясним вместе, так ли это? Вообще-то, достаточно открыть любой словарь, поскольку определение компромисса везде одно и то же: «Соглашение, достигнутое путём взаимных уступок». В ряде словарей приводятся и необходимые для достижения компромисса действия: «необходимо взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, постараться понять и принять своего оппонента». Что же в этом плохого? В методе достижения компромисса — абсолютно ничего. Больше того, это основа нормальных человеческих отношений. Которые иначе вообще не складываются, в чём легко убедиться, просто присмотревшись к окружающим. Но понимание — ценно (и необходимо в любых взаимоотношениях!) само по себе. Что до компромисса, то в одном из словарей нашлось такое уточнение: «…в различных культурах имеет разный статус. В культурах, склонных к манихейству, он рассматривается как дискомфортный, как вынужденный обстоятельствами шаг, тогда как в либеральной культуре — как комфортный, как важнейший принцип, органически связанный с плюрализмом, диалогом, стремлением искать наилучшие формы связи». Итак, ценность компромисса, оказывается, не универсальна и зависит от социальных и психологических установок. То есть может различаться в зависимости от типа общества. И личности. Уже интересно! А то как-то однобоко выходит: раз во всём нужно (во всяком случае, по ТВ только к этому и призывают!) искать компромиссы — значит, это нечто, безусловно, положительное и конструктивное. А взглянем-ка на компромисс с другой стороны! Дело в том, что он предполагает не только взаимное понимание, но и взаимные уступки. Называя вещи своими именами, компромисс — это разрешение противоречий по принципу «ни нашим, ни вашим». Ясно, что это лучше взаимной агрессии… И только. Сложно назвать компромисс конструктивным способом разрешения противоречий. Собственно, в науке психологии он таковым и не считается! Предположу, что у компромисса есть два безусловно положительных аспекта. 1. Не разрешая конфликта, он даёт возможность отложить, отсрочить момент непосредственного столкновения интересов. Только нужно ясно понимать, что мера эта заведомо временная, пауза, перемирие. 2. Уже компромисс, при всей его ущербности, действительно требует от всех (а их может быть больше двух!) участников взгляда на ситуацию с другой точки зрения; требует постараться понять своего оппонента, вникнуть в его позицию. Если создать паузу удалось — её стоит рассматривать не как разрешение конфликта, а как шаг к разрешению. И раз уж мы взяли за труд вникнуть в позицию оппонента — стоит пойти дальше, к лучшему и более глубокому взаимному пониманию. Для чего? Чтобы понять, возможно ли обойтись без уступок, потерь. Или хотя бы свести их к минимуму. Возможно, вместе искать обходные пути, чтобы заведомо избежать нового столкновения интересов. Отсрочка конфликта позволяет искать способ его окончательного разрешения с холодными головами, взвешенно и обдуманно. Как минимум — с наименьшими потерями и уступками; в идеале же — с выигрышем для обеих сторон. Делай выводы)