не хочется жить

Нахожусь на грани самоубийства Хочется описать свою проблему мало ли вдруг прийдет совет или помощь.
Я абсолютно не вижу смысла в жизни для себя. Есть ужас что 28 лет а ничиго не сделано-и даже планов нет-никем я себя не вижу через 5 и более лет. ЖИЗНЬ АБСОЛЮТНО НЕ ПРИНОСИТ РАДОСТИ-ЖИВУ КАК РОБОТ. Головой я понимаю что все хорошо, все в твоих руках-а сил, эмоций, веры нет-такое чувство что я лицемерка-когда пытаюсь молиться и т д. Нет любви ни к кому-это давно началось и только развивалось-в этоге все у меня чувство что я уже умирла-ни любви не привязанности ни интересов. мне не интересны люди-при том я головой-то понимаю что они хорошие достойные а вот эмоций, любви нет. Я не хочу детей и никогда не хотела а сейчас уже сомневаюсь что и замуж выйду-просто потому что не чувствую что смогу полюбить, все кажется таким рутинным и обыденным и жизнь моя и окружающих кажется бесмысленной-нет радости и удалетворения, нет интереса к жизни и цели. При том что мне многое давалось (мужчины, карьера, успехи, мечты сбывались я либо все портила либо не ценила). И сейчас я понимаю что слижком себя жалела всегда-пасаавала перед трудностями и на деле себя вообще не развивала, мне всегда было легче фыркать, психовать, все бросать и обвинять других, и я совсем деградировала-силы, хакактера целеустремленности нет... и даже убить себя хочется потому что это легче-чем сейчас выбираться и пытаться менять себя-при том что нет радости и жизнь втягость. я пробовала и работы разные и путешествия и всякие духовные практики-но то ли как то не старалась, вообщем нет результатов. А ощущение пустоты и бессмысленности только растет... для чего я это публикую-ну отчасти что б снять корону и посмотреть в лицо правде, отчасти потому что не знаю что еще делать... ну и что б нечто вроде записки было на всякий случай... странно, так много людей живут своими жалкими жизнями, как животные, но они давольны и есть у них и счастье и интерес, а я как будто уже умирла я понимаю что все в моих руках, но нет сил двигаться и нет понимания зачем. да я привыкла быть эгоисткой и потребителем, особо в жизни не напрягалась и избегала трудностей, и всегда ждала что все само сложится-а в этоге не научилась ставить цели и достигать их, и сейчас я живу как под грузом ровнодушия, безразличия и уныния. немного страшно и стыдно что все возможности в жизни я упустила (мужчин, проэкты и т д) и что у меня нет качеств-и дальше все буду портить. и все что мне казалось важным слава, успех, замужество сейчас не влечет. я на 10000000% поняла что счастья не купишь и к нему бесполезно стримиться-оно внутри и ты либо счастлив либо нет. Самое страшное что я просто не понимаю как меняться и очень тяжело жить без радости и интереса и душа как каменная...