Почему я готова на такой отчаянный шаг когда на самом деле я к эжтому не готова?Подробнее внутри вопроса.

Вот я не понимаю.Эм...ну для начала Здравствуйте все!Я не представилась моё имя Екатерина.Но меня можно звать просто Катя.Мне 14 лет.Вот я такая белая и пушистая.Всегда когда была помладше мечтала стать русалкой, феей, принцессой и прочими милыми созданиями.Верила в чудеса, была такой милой и нежной, всем помогала.Сейчас я всё ещё такая и есть в характере и в сердце.Но почему то меня стало затягивать на плохое, не знаю можно ли это назвать плохим.Просто я стала любить тех и то, что когда то очень боялась.Раньше я очень боялась крови, трупов, фильмов ужасов, вампиров, и даже готов.А теперь я всё это обожаю.Я вижу в плохом хорошее.Могу его разглядеть.Я просто стала обожать вампиров, которые питаются кровью, очень сильно их люблю.Я сама очень хочу стать вампиркой.А раньше мне вампиры не нравились и я боялась их.Я боялась крови, а теперь когда я её вижу думаю про себя : ням-ням.А ещё я на гране того, что бы стать готкой, но я пока держусь и стараюсь себе этого не позволить.Я больше не боюсь готов, не боюсь даже Мерлина Менсона, я стала спокойно на него смотреть.Раньше я не могла слушать тяжёлую музыку, а теперь нормально к ней отношусь.Но и про классику я тоже не забыла.Мне всё это очень нравится.Вампиры, готы, кровь.Это всё так круто!Вау!Но я понимаю то, что это не правильно, так не должно быть.Мне это не привычно.Как думаете я грешу?Я Православная всё таки, а Не сатанистка!Но я не чего плохого и не делала.И характер не поменяла.Я не делаю ужасных вещей, но я думаю об ужасных вещах.И мне уже за это стыдно.Я так не привыкла, я привыкла жить одним светом, миром и добром.В сказочном мире фей и прочие.А теперь что?Неужели я становлюсь плохой?Я могу увидеть даже в ужасных вещах что то хорошее.Но так ведь не должно быть, верно?Я хочу снова жить добром.А то я уже даже в плохих людях вижу что то хорошее.Это же не правильно.Но на самом деле в ужасных людях и вещах есть что то хорошее, просто надо это разглядеть.Но я не привыкла ко всему этому.Я не смогу стать готкой или ещё кем-нибудь.Ведь это я только снаружи такая.Но мой характер, мои поступки и слова по прежнему такие какие и были.С белым и пушистым характером стыдно даже думать про такие вещи.Вроде бы это не проблемы, всё хорошо, но я всё равно волнуюсь из-за этого.Просто я не привыкла к такому.Мне трудно адаптироваться.Я боюсь взрослеть.А понимаю то, что это случится совсем скоро.Но я не готова.Толком и не пойму что именно хочу и почему именно волнуюсь.Но в этом то всё и дело.Я хочу понять в чём смысл нашей жизни и как правильно в ней жить.Нормально ли то, что я могу разглядеть хорошее в плохом?А может просто у меня не правильное представление о том, что такое : плохо?Ведь не так уж и много я пожила на этом свете.Всего 14 лет.Извините за такой масштабный текст и моё крайнее откпровение.Просто не сдержалась. Спасибо за Ваше время.Ещё раз извините.