а у вас часто случались курьезные случаи с авто? какого рода? заходим, чтобы улыбнуться

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный) , отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая) .
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -?
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -?
Очередь -?
Деваха -!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!
Деваха -?
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф! Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -?
Очередь -?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы -ы-ы, Гы -ы-ы (сдавленный смех) , далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы -ы-ы, Гы -ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -?
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы -ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?! ?
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы -ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы -ы-ы) - нет это марка.
Деваха -? (её явно тупит) . А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -?!
Продавец -!?(пауза) во мля! следующий..

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко.. .
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Дочери подруга рассказала.. .
Ехали с другой подругой в автобусе. Перед ними сидят два негра и по своему лопочут.. . Одна спрашивает у другой: - Интересно, а какого цвета у них яйца?
Один из негров оборачивается и на довольно чистом русском: - Розовые!

Маршрутка попала в ДТП.. . Через пару секунд после удара вопль водителя: -..ляа-а-а!! ! Все монетки перемешались!!!

я один раз не мог пистолет из горловины вытащить!!))))).... реально!)).... всей заправкой по очереди пытались))).. потом ногой уж в колонку уперлись, тогда вытащили)))

наш сотрудник приехал на заправку, вставил пистолет, как всегда пересменка-слив бензина, стоял долго, что-то переклинило, уехал с воткнутым пистолетом и оторванным шлангом

а у меня курьез приехал на заправку а лючок не открывается вот б.... ть а сзади очередь

Я как-то начитался советов, что лучше ключи и сигнализацию носить раздельно, ну чтобы если сопрут то что-нить одно ))
Ну и последовав совету пару раз оставил на ночь в замке ключи... Но последнее было круче, на рыбалке собиравшись домой положил на крышу брелок ну и начал удочки и рыбы раскладывать... короче там их и забыл и поехал. Приезжаю к дому выхожу и гляжу брелок лежит.... постоял.. сначала не понял в чем прикол )) ну после уже вместе ношу )

класс!!! !
я анекдотов начитался до следующего года!)))))

моя первая машина, как не собирусь налево, так она на полпути глохла и никак её не завести, бросаю машину иду домой, на следующий день заводится с полоборота, проверено много раз

На тему о заправке.
Приезжаю на заправку, со знанием дела говорю: "92й, пожалуйста, до полного" и иду себе спокойно к кассе. Заправляют. Подходит очередь платить-а кошелек дома, кредиток тоже нет, соответственно. Тут вспоминаю, что обычно у меня в бардачке лежат дежурные 500р. А надо еще где-то 150....И все так сочувственно на меня смотрят.. .
Пришлось домой за деньгами ехать, хорошо, что недалеко.

И еще немножко:

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли.. .
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком.. .
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.. .
- А вы карточки принимаете?. .
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.. .
- Я там кое-что подкрутил.. .
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?.. .
... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был.. .
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!. .
- Мы тут недавно сервис один опустили.. . Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!. .
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал.. .
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?