Ваш любимый смешной анектод.Давно хороших не слышала)

1.Посетитель в кафе:
- Официант, мне можно кофе?
Официант:
- А я откуда знаю, можно вам кофе или нельзя.
2. Захотел новый русский ногти на пальцах ног привести в порядок. Вызвал специалиста. Специалист:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Новый русский:
- Мне по барабану, педик ты, Юра, или нет, но ногти должны быть в порядке!

один врач с другим делится: "ко мне сегодня приходил пациент с раздвоением личности"
- "ну, и? "
- все в порядке, и оба расплатились.

Тоже про НР и наркома.
Вышел наркоман на балкон, набил папиросу, только раскурил и тут балкон обваливается. Грохот, туча пыли, наркоман стоит в груде обломков и руками штаны отряхивает. Люди со всех сторон сбегаются:
- Молодой человек, что случилось? !
- Да х.. . его знает, я сам только подошёл.

Сидит НР в ресторане, официанту заказывает:
- Давай сюда выпивки на 500 баксов и закуски на 500!
Ему принесли, он наелся, напился до обалдения и уже чуть не мордой в салате.
А в это время за соседним столиком сидит такой интеллигентный гурман и тоже делает заказ:
- Мне, пожалуйста, курочку приготовьте ...
И рассказывает как ему приготовить, и так, и эдак, и не перегреть, а в конце добавляет:
- И в попку, я вас умоляю, капельку масла для мягкости!
НР слышит последние слова, приподнимает голову со стола и кричит:
- Официант, и мне в жопу масла на 500 баксов!

Ещё вспомнил, в газете "Вечерний Ростов" читал несколько лет назад - вечром в воскресенье возле ракетного института военного двое на "шестёрке" сбили двоих курсантов этого института, идущих в общагу. Причём все четверо были в таком состоянии, что те, что на машине не заметили, что они кого-то сбили, а курсанты не заметили, что их сбили. Отделались лёгким испугом. Не знаю как это получилось, но за что купил, за то и продал.

Сбежал слон из зоопарка. Гулял, гулял по городу, оголодал и залез в чей-то огород.
С утречка хозяин огорода просыпается с жестокого похмелья, выглядывает в окно, видит всю эту картину.. . трясущимися руками берёт телефонную трубку.. .
- Милиция! У меня в огороде мыш размером с грузовик! Она рвёт хвостом капусту, и вы не представляете, что она потом с ней делает.. .

И коротенький.
-Жена! я тебе шубку купил. Смотри какая, из норок!
- А что это на ней за дырки?
- Это же не дырки, это норки!

Первые что вспомнил: Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету.. .
- (гнусаво и с чувством, как в мультике) Какие руки! Какие ноги! ! Я весь одна большая вена!! !

В семье учителей ребенка на день рождения сводили в макдональдс. Ну самые дешевенькие блюда на столе.. . За соседним столиком НР. На столе шашлык, икорка черная, балычок. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Мама:
- Спасибо, наш ребенок сыт!
НР:
- Да че он ссыт, пусть пожрёт нормально!!!

Молодой парень на крутой БМВ врезается в крутую иномарку, Выходит хозяин с охраной
-Ну, чё пацан - попал?
-Ну, ладно, пап -извини ?!