люди расскажите анегдот!!!!

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт! "

Аварец пошел в магазин за хлебом и за был как говорить число 2 и говорит продавщице три батон один не надо

Дагестан. Базар. Идет аварец по ряду, Даргинец картошкой торгует:
- а эта картошка на посадку??? ?
Даргинец:
- нет, на взлёт!!! !

Стоит Мага на подоконнике. 9-й этаж: "Я сечас выброшусь!!!! "
Патя: "я тебе рога наставила, а не крылья! "

В грузинской школе:
- Гоги, Гоги, сколько будэт дважды два?
- Сэм!
- Да, правилно, гдэ-то так сэм, восэм.

На свидании, Мага-Пате:
- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, блин!! !

Отец кричит не своим голосом:
-А мне все равно что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на дискотеку не пойдешь! Ты слышишь меня, Абдурахман! ?

Рождаестя у полковника синочек.
Посылает сержанта в роддом узнать на кого похож.
Сержант приежает с роддома и докладывает:
-На вас похож товарищ полковник... лисий, пузатий и все время орет

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - ещё не рассказывали... .
***
Привезли новому рускому мебель. Дома одна жена.
Ну грузчики всё расставили и вышли покурить. Ну водила с одним грузчиком, посылают второго за оплатой.
Он поднимается в дом и говорит:
-Хозяйка расплатится бы!
Она спрашивает:
-Ты кто?
Он отвечает:
-Я грузчик.
Ну жена нового русского без слов встаёт на колени иначинает делать ему миньет.
Грузчик возвращается в полном охуении и рассказывает эту историю.
Поднимается второй грузчик и история повторяется.
Ну посылают водилу. Он приходит и говорит:
-Хозяйка расплатится бы!
А она спрашивает:
-Ты кто?
Он отвечает:
-Я водила!
Она:
-А этому 200$
Водила спрашивает:
-А почему им миньет, а мне 200$
Она:
-Мне муж чётко сказал "Водиле 200$, остальным СОСАТЬ!!!! "
:):):):)
***
Сидит нарк у стройки. К нему подьезжает "мерс" с братками. -Слыш братан здесь че строется? -О-о-оваще-е-е-е.. . -Ну? -О-о-оваще-е-е-е.. . -Давай говори, а то щос все коститебе переломаем!! ! -О-о-оваще-е-е-е хронилище-е-е-е
***
Стоят два нарка (1) и (2) разговариают:
(1) - (рекомендуется тонким голосом) Вась, а Вась, раскажи сказку
(2) - ну ладно слухай... (1 перебивает)
(1) - только не про жаб, я их боюся
(2) - ладно. Идёт мужик по лесу... (1 перебивает)
(1) - а там. . э.. . жаба?
(2) - да нет там никакой жабы. Заходит этот мужик на опушку... (--//--)
(1) - а там жаба? ?
(2) - да за$бал, нет там жаб. Видит большое дерево... (--//--)
(1) - а там жаба, да?
(2) - 8 -[] нет там жабы. Заглядывает в дупло... (--//--)
(1) - а там жаба?
(2) - 8 -[] Да! б%я, жаба там.
(1) - ААААААААААААА!!! !
***
заходит ежик в аптеку и грит:
-дайте мне 28 презервативов.
сзади две белочки:
-хи-хи-хи.. .
ежик:
-30!
***
Приходит к врачу мужик: - Доктор, помогите, я наполовину глухой! - Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! - А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: - Сорок четыре! Мужик повторяет: - Двадцать два...!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за.. бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручил, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло? ! -Канэшна! Я два штука на обед глатаю, вечерам в туалет иду, они у мэня надуваются, я как дирижабль под паталком летаю. Дэти смеются, со смеху дохнут! Два челавека осталось, спабасиба тэбэ, дарагой!

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница? "..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен? "
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил

С солью?...

"Девушка! Это Вы искали принца на белом коне? -
-Ну, я, а что??? !
-Вот, я и пришел...)) )
-??!А где принц то???! "

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

Теща умирает - говорит:
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться!
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок?

Мужик, после долгого выматывающего спора с тещей, обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись - Людаед.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.

Один человек сидит на рельсе. Другой приходит и говорит "отойдите я тоже хочу сесть"

Дети: - А я - вишенка. . -А я - яблочко.. . -А я - томат.. . -А я - долбоеб.. .
Режиссёр:
- Мальчик !!!Повторяю, ты - баклажан !!!
Дети: - а я - вишенка. . -А я - яблочко.. . -А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!Ты - долбоеб !!!Сначала идет - томат !!!

Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй, - сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них
врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи
дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!