Внутри я написал свой любимый анекдот. А какой у Вас?

Украинский анекдот, взято с bash.org.ru
bast: покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
bast: передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..

..Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презерватиров . Бросает на пол и начинает топтать .. Его спрашивают :"Мужик, ты что ?" А он :"Три года назад я так бросил курить !"
*** -- Доктор, что за идиотское назначение Вы мне назначили ?
-- Что же тут идиотского ? : .. принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну ..
-- Ладно . ,аспирин .. но ванную !! После первых 10 литров ...меня -- вырвало !!!

Вы написали не анекдот.
Вы написали каламбур.
Это разные вещи.
Вот пример анекдота:
"Русского, немца и американца поймали дикари.
Выживет, кто расскажет свежий анекдот. Интернет есть. "

Отец: Сын ты у мены во (Стучит по своей голове)
Сын: Папа стучат
Папа: Сиди дурак, сам открою.

мандавошка пришла в миграционную службу и говорит: "Я беженка, мне негде жить, поселите меня куда-нибудь". Ей говорят: "Ну иди к Петрову на усы". Приходит она через три дня и говорит: "Я обращалась уже к вам, я беженка, вы меня к петрову на усы поселили, а он курит, у меня астма, я задыхаюсь, переселите христа ради. " Ей отвечают: "Ну хорошо, идите и живите к Иванову, на лобок". Возвращается беженка через неделю и говорит: "Вы знаете, я уже дважды обращалась к вам, я беженка, вы меня к петрову на усы поселили, а он курит, у меня астма, я задыхаюсь, вы меня переселили к Иванову на лобок. Но дело в том, что я засыпаю у иванова на лобке, а просыпаюсь у Петрова на усах, а он курит, а у меня астма, я задыхаюсь... "

...это не смешной анекдот если чесн

этотже

Ладно про электрика. Идут похороны один мужик говорит другому: -кого хороните? -электрика! -ну и сколько ему стукнуло? -220!

Прелюдия :) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок
волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону
бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья
(по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно) .
Людия :)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга
дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол,
осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на
нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся,
столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку,
повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига
подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке
было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома. "
Кинг отдыхает.

Афиша цирка :" Свинья. говорящая по-французски"
Аншлаг. Полный зал. Все ждут свинью. На сцену выходит конферансье и говорит:
-А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски.
На сцену выводят свинью . И тут из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжелых кирзачах и на ходу кричит :
-ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ ???
Пинает свинью в бок.
Свинья:
- У-И-ИИИИ....