Кто-нибудь, пожалуйста подкиньте мне анекдотов

оо это моя тема) анекдоты

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Крокодила, крокожу, и буду крокодить!

Счастлив тот человек, который на вопрос: "А ты есть в контакте?" отвечает: "А что это такое?"=))

Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.

Скажи миру Ыыыыыыыыыыы))))))-и они скажут что ты идиот

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Давай только без "меня трудно найти и легко потерять", ты чо, носок что ли?

Чем отличается пиво от лекарства?Лекарство сначала выписывают-потом выпивают,а пиво сначало выпивают-потом выписывают!!!!

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

Я бы тебя послала,да вижу - ты и так оттуда!

Мужчина в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr

Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!!

Когда человека кусает вампир,то тот тоже становится вампиром....такое чувство что многих покусали бараны

АЛЛЁ! Пожарная?!?!Тут милиционер с врачом дерутся, вот незнаю даже кому звонить!

До фильма"Сумерки" девушки мечтали о принце на белом коне,а теперь о симпотичном вампирчике на серебристом вольво....

...З?а?ч?е?р?к?н?е?м? ?п?р?о?ш?л?о?е...

В постеле я звезда...руки, ноги раскину и сплю.

*Оптимист-это человек,который приходя на кладбище вместо крестов видит плюсы..

____|____|____|____|____|____ __|____|____|____|____|____|_ ____|____|головой__|____|____ __|____|__ биться |____|____|_ ____|____|_здесь___|____|____ __|____|____|____|____|____|_ ____|____|____|____|____|____

Пышный бюст иметь хотите???Чтобы грудь была краса???Сиськи в улей опустите и держите пол часа))

Послать бы Вас, да вижу Вы оттуда!)

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :)

>хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....<.

B миpe мнoгo чeгo вpeднoгo...нaпpимep Я...

С.У.К.А.-стерва умеющая казаться ангелом!

Ну и что,что ветер в голове? Зато мысли всегда свежие!

Мужчина - как загар, сначала пристает, а потом смывается...

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит….

Женщины, они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом

Фарш невозможно провернуть назад... И время не на миг не остановишь...))

Дура - талант или диагноз?

"Что?Где?Когда?" - это далеко не игра.Это стандартный набор вопросов в воскресенье утром.

А вам в детстве тоже казалось,что под кроватью живут змеи и крокодилы??))

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Знаете почему Бог создал сначала мужчину,а потом женщину???-Потому что чтобы создать идеал нужен черновик с набросками)))

Мам,а вот в мед институте -на медиков,а в пед институте тогда на кого участся?

простуда...свинной грипп..что дальше??..кошачья ангина...бурундучковый стресс..скунсовый гемморой..улиточный насморк...

Люблю людей, которым я нравлюсь... за хороший вкус.

СУКА: С - смелая, У - умная, К - красивая, А - а не твоя...)

Я не блондинка - я БРЮНЕТКА, Я не бизе - я ШОКОЛАД!!!!Я просто дерзкая КОКЕТКА, В крови которой сладкий ЯД=))))).

в тюрьме столько не сидят, сколько я в интернете

только слово """гость""" может заставить меня убраться в комнате!!!

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Любовь это два дурака которые хотят третьего

Лучший друг поможет вынести мусор, а настоящий- вынести труп!

Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали

Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами

У каждого человека есть лысина, просто у некот

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит
будильник, то знай - это вещий сон.
- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные
машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и
тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими
словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения
летаргического сна.
- Пап, а расскажи сказку.. .
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
куплю маме цветов, тебе велосипед.. .
Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по
комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так
назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда
вернулась.
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства
звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально.. .
Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного
рубля. Обращается он к Русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий
подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.
Кризисный РАСПОРЯДОК ДНЯ
Рядовых сотрудников строительной компании

1. 9-00 Начало рабочего дня.
2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «3,14здюлей» за опоздание.
3. 9-30 – 10-00 Отдых от «3,14здюлей» - чаепитие, обмен с сослуживцами
домашними новостями.
4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе
зарплаты.
5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты.
6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете?
7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что
будет дальше. И кстати, что с зарплатой.
8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер.
9. 16-00 – 16-01 Работа с документами.
10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе? !
11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке.
12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только
бы отсюда! Впрочем до завтра!
Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят.. .
- Вот видите, значит я прав! А вы еще не поняли, зачем США оккупировали Ирак? !
А где бы они еще нашли такой изумительный фон для съемок марсохода.

- Братан, а где банкир Петров?
- Ему сейчас Косой утюгом внушает доверие!

В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять
женщину: до свадьбы и после развода.

Последний день Помпеи считать нерабочим днем.

К крестьянину приходит сосед:
- Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город.
Да, и обязательно сбереги навоз.
- Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит.
- Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит.
Через некоторое время жена говорит крестьянину:
- Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще
храни навоз.. .
- Ну ты сама соображаешь, за двадцатку.. . откуда может быть навоз?

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может
находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно.. .

- Почему богатые мужчины боятся тюрьмы?
- Потому, что там из них делают бедных женщин!
Лелик.

В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием
"Все, что вы хотели знать, но боялись у нас спросить".

Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопр