Люди! Помогите советом. Достала эта жизненная ситуация.

У вас в первую очередь проблемы с мужем, и сначала разбираться нужно с ним. Почему он, пока ваши семейные визиты в дом его родных были регулярными, позволял своим родителям вас игнорировать, да ещё и сам в этом активно участвовал? Почему он, услышав, как его мама оскорбляет вас при ваших детях, не возмутился её высказыванием первым не поговорил с ней? И почему, в конце концов, он в итоге встал в позу и вместо того, чтобы помочь вам разрешить конфликт, запретил детям нормально общаться с вашей матерью? Из его поведения, увы, следует, что он - самодур, находящийся всецело на стороне своей мамы, солгасный с ней и полностью её одобряющий. К тому же продолжает вас воспитывать по её схеме. Всё идёт к тому, что вы либо "одумаетесь" и попросите у свекрови прощения, и тогда вам высочайше будет позволено давать детям возможность встречаться со второй бабушкой (кстати говоря, почему этим произволом не возмущается она - даже если супруги в разводе, никто из них не имеет права запрещать общение с внуками) . Либо разведётесь. Так что, пока не поздно, идите с мужем к семейному психологу и выясняйте, чего, собственно, ваш супруг от вас хочет и как вам жить дальше.

У меня была такая ситуация, я сасма перестала к свекрови ходить и детей не пускала, муж ходил к своим родителям один. К моим родителям ходили все вместе или только я с детьми, муж был не против. Объясните мужу, что нельзя отпускать детей к людям, которые маленьким детям говорят гадости про их родителей. А к Вашим родителям ходите всей семьей. Пусть муж сам добьется от своей матери извинения перед Вами и обещания, что она не будет плохо о Вас отзываться при Ваших детях. Или бросайте нафиг такого придурка...

Свекровь Вам не переделать, это Вы и сами понимаете. Муж пусть сам выбирает--ссорится с матерью или нет. А Вы будьте выше этого. Неприятно, естественно, но тут уж понятно, что она Вас любить не собирается и пытаться. Дети не глупые--сами понимают всё,Вы сос воей строны можете реагировать на подобные заявление (при детях) улыбкой и словами, типа : "ну бабушка пошутила" или "бабушка пожилая женщина, они бывают категоричны с суждениях"--и так далее. А кино... Мы с сыном ходим на детские мульты и фильмы) потому что бабушек, согласных побыть с ним, у нас нет)) не проблема)

Почему вы пытаетесь все время искать решения через посредника? Вы поймите, мужу тоже тяжело - разрывается он между близкими людьми. Вместо этого, давно нужно было поговорить со свекровью, попытаться сблизиться еще давно, а не смотреть тв в другой комнате. Что лично вы сделали для налаживания отношений? Вы же только ультиматумы ставите.

Чем дальше родня тем больше любви. Проверено.

а что ее не устраивает в тебе? ты спрашивала? чем ты не приглянулась ей? и если муж женился наперекор маме то и справляйтесь сами, хотя я думаю ты сама виновата, у нас женщина 29 летняя работает, я ей никто, но она такая говнястая, ершистая, грубая и от нее отрицательная энергетика так и прет, что я бы такую сноху иметь не хотела, может тебе внутренне измениться, даже если свекровь не права

Нам тоже некуда детей деть, у нас одна мама и то в казахстане. Справляемся сами

Ну, шантажировать детьми, не выход, нельзя было так делать все ж. Думаю, виноват Ваш муж в данной ситуации, еще в начале, когда Вы одна тв смотрели, он должен был в приватном разговоре объяснить маман, что нравится ей или нет, а он выбор сделал, изволь, мама уважать мою жену! И сейчас он повел себя неправильно, Ваша то мама причем? И разрешить эту ситуацию, опять же, только он может, объяснив своей маме вышенаписанное, и попросив ее извиниться.

сочувствую вам! во-первых, хочу пожелать вам сил и терпения!
а теперь к ситуации. вы пробовали объяснить мужу, что не хотите, чтобы ваших детей настраивали против вас. но только объяснить максимально мягко, без ссор и криков. "Милый, ты понимаешь, что я чувствую, когда после посещения бабушки дочь говорит мне, что я бешеная и глупая, мне обидно до слез". сказать ему, что вы не против их общения, если детей не настраивают против собственной матери.
и можно было бы попытаться поговрить с свекровью. хотя, сказать это проще, чем сделать. но если бы вы на это решились, можно было бы сказать что-то вроде: "поймите, раз ваш сын выбрал меня, значит, он считает меня достойной. он любит меня, любит детей. мы с ним хотим, чтобы все было хорошо, чтобы эта ситуация исправилась. чтобы дети общались с бабушкой. но встаньте на мое место: как бы вы поступили, если бы ваша свекровь говорила неприятные вещи про вас"
вобщем, сказать что-то в этом роде, но также мягко и без криков.
не знаю, послушает ли свекровь вас - вернее, услышит ли вас. но до мужа вы должны достучаться. надо постараться поставить его на ваше место. и постараться без скандалов. не надо, чтобы дети слышали разборки взрослых, а то, не дай Бог, решат, что это они виноваты.
удачи!

Вас можно только пожалеть. Подобная ситуация была у моей мамы. ее свекровь и по совместительству моя бабушка мне постоянно твердила. что моя мать не знает. что такое порядок и уют в доме и т. п. Мама стоически все сносила, а я всегда защищала маму. Вообще, попробуйте пойти со свекровью на конструктивный диалог, где обе стороны изложат причины своего недовольства и выработают методы выхождения из такого семейного кризиса. Лучше, если это будет в кабинете семейного психолога. Можете также обратиться к священнику, попросить совета у него. А если Ваша свекровь считает себя верующей, то можно напомнить ей заповедь: "И оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей, и будут они одна плоть", а свекровь нарушает эту заповедь. И еще, не надо анстраивать детей против нее. Все-таки, она им - бабушка, и дети ее любят, и страдают от разлуки. И на ближайший праздник сделайте ей какой-нибудь приятный подарок. Удачи Вам! Всего Вам хорошего!

Да, Наташа завели вы себя в тупик. Самое главное семейное правило: никогда не оскорблять, не говорить гадостей про своих свекровей, тёщ. ,какими ведьмами они не оказывались, ведь сумели они воспитать вашего мужа так, что вы в него влюбились и живёте вместе. Поэтому можно попытаться исправить ситуацию следующим образом: пригласит к себе в госте ваших родителей- повиниться, даже если не чувствуете за собой вины ( считайте про себя, что вы умней их), можно поднять за них тост и никогда не отлучайте внуков от родителй. Детей не обманешь, они всё равно будут на вашей стороне: просто обьясните детям, что бабушка болеет и наоборот, говорите, какая она хорошая, что её надо беречь Пусть они сравнивают ваши отношения. Потерпите, всё утрясётся, не хотите к ним ходить не надо, но всё надоделать корректно. Но запомните: внуков нельзя отлучать от бабушек. Удачи вам

поговорить наедине со свекровью и выяснить причины такого отношения к тебе.

Вопрос в том что детей некуда деть? ? Раз так произошло, терпите, вырастут, сходите и в кино и куда надо, а еще лучше ходите всей семьей. А вот мужа жалко, почему женщины все проблемы со свекровью решают через мужа? Свекровь делает тоже самое. А представляете, какого ему? ? Ему треплят нервы ДВА человека! ! Он страдает вдвойне. Ну наберитесь храбрости и поговорите со свекровью, пусть даже поругаетесь, но вы выскажете ей прямл в глаза, что думаете, особенно насчет детей. Раз не сложились отношения, чтож, не всем мы милы.. А вот детям говорить такое про их маму НЕЛЬЗЯ! ! Ваша свекровь тут очень не права. Именно это я бы ей и сказала...

Ультиматом надо ставить не мужу, а напрямую свекрови. Раз муж так себя повел, можете ли Вы быть уверены, что это не Он сам перевернул Ваши слова и донес их искаженными своей матери? А вообще как свекровь может судить о Вас (злая, бешанная) если Вы её редко видите? Возможно Ваш муж бегает к ней жаловаться? ! Поговорите с супругом. Но, не переусердствуйте. Я тоже люблю и свою маму и супругу А они тоже не всегда находят общий язык. Удачи ВАМ!

Вам нужно всем собраться и обсудить причины такого отношения.

сложно как то все, если считать то что Вы написали исчерпывающей информацией, то на мой взгляд Вам надо спокойно и основательно поговорить с мужем, обсудить все и ВМЕСТЕ попытаться решить проблему. Ведь в конце концов от всего этого страдает ваша семья, мнения старших надо уважать, но тот факт что вы уже женаты и растите не одного общего ребенка тоже говорит о чем то, что бы ни говорили другие. главное без скандалов, трезво все обсудить, если надо то идти на взаимные уступки. никто не требует чтоб со свекровью/тещей стали жить в суперлюбезных отношениях, но можно же без вражды.

п. с. мне лично не нравится тот факт, что кто то детям говорит плохо про родную мать.

Да уж, ситуация. Я вот что по этому поводу думаю: 1. муж должен понимать, что его мать вас оскробляет своим и поведением и высказываниями, и должен понимать, что ваше нежелание отпускать к ней детей связано с этим и с тем, что она говорит гадости о вас вашим же детям. Естественно, что вы не хотите их общения. 2. Если он этого не понимает ( а мне показалось, что это именно так, потому что в свою очередь он запретил видеться вашим детям с вашей мотерью, при этом ваша мать к нему относится хорошо) , то нужно принимать какие-то меры по доведению до его понимания сути ваших действий.
На самом деле это очень обидно. Его мать вмешивается в ваши отношения, да еще и не только в ваши, а еще и в отношения ваши с детьми. Я бы поступила также как вы. Ваш муж должен понять на сколько вас эта ситуация обижает и поставить свою мать на место, если он хочет, чтобы ваша семья осталась семьей. Посоветовать какими должны быть первые шаги здесь очень сложно. Пожалуй я бы для начала отвела детей к своей матери, а потом постаралась бы довести до его ума свои чувства (но только в том случае, если вы готовы к решительным действиям, можно сказать к бою).