Вы умеете договариваться?

Совместная жизнь, как и любое другое совместное дело, требует умения договариваться, вырабатывать мнение общее. А между тем, у каждого в голове роятся свои «тараканы» , и каждому хочется, чтобы победили «тараканы» его. Люди устроены просто: они хотят жить так, как привыкли. И ничего – ничего!! ! – в своей жизни не менять. В результате мнения сталкиваются, начинаются споры, ссоры, ругань – «тараканьи бои» , по меткому выражению моей супруги. Иногда вплоть до разрыва отношений.
Ряд рекомендаций, дающих возможность договориться.
1.Важное и неважное
Надо отличать одно от другого. Потому что было бы обидно, споря о неважном, потерять отношения. И даже портить их из-за неважного глупо. Как определить, что важно, а что нет? Очень просто. Важное – это то, что важнее отношений. Неважное – всё остальное. Точка.
Если вы готовы ради этого пойти на разрыв, это важно. Тогда вы найдёте аргументы, чтобы отстоять свою позицию. У вас будут силы на это.
А в неважном надо уступать. И чем ценнее для вас отношения, тем быстрее надо это делать. Потому что отношения важны, а это – нет. Вот и уступайте наперегонки. Кто быстрее.
2.Цели и средства
Некоторые люди путают важное с неважным по одной простой причине: они не научились различать цели и средства. Цель может быть важна. Средство – нет. Точнее, средство важно только тогда, когда оно единственное приводит к важной цели. Но так бывает крайне редко.
Так что, если вы «упёрлись рогом» в какой-то принципиальный момент, спросите себя «А зачем мне именно это?» , и окажется, что вы имели дело со средством, а не с целью. После получения ответа на вопрос «Зачем? » полезно спросить себя «А как ещё это можно получить?» . И найти три-четыре альтернативных варианта.
3.Правота и результат
Люди любят быть правыми. Чтобы с ними соглашались. Чтоб подтверждали их правоту. Восхищались прозорливостью и интеллектом. И в погоней за правотой упускают результаты. Спорят с кондуктором, проезжая мимо своей остановки. Убивают массу своего времени, чтобы доказать абсолютно незнакомым людям с другого континента свою правоту. Чтоб согласились, сволочи! Да и с близкими людьми сколько копий было сломано в попытках отстоять своё мнение!
Умные женщины давно решили эту проблему, пользуясь волшебной фразой «Да, дорогой! Как скажешь, любимый!» , и получая за неё от своих мужчин всё, на что те были способны. А с глупыми женщинами, которые не склонны говорить такое своим мужьям, работают не менее волшебные «Да, дорогая! Как скажешь, любимая!» . Потому что они деградировали до уровня мужчин.
4.Жесткость и жестокость
Хорошо, момент принципиален. Надо отстаивать. Но что делают оглуплённые собственными эмоциями бойцы? Сначала они накручивают себя с помощью внутреннего – бессвязного и нелогичного – диалога, затем – наносят превентивные удары. Упрёками – непонятно, в чём. Обидами – неясно, на что. Жесткими интонациями. Молчанием. Угрозами. Жестокость – удел дилетантов.
5.Открытость и болтливость
Давайте предполагать, что ваш партнёр не садист. Если рядом с вами человек, который не желает вам зла, то имеет смысл ему открываться. Это значит говорить о своих переживаниях. Его слова, действие или бездействие отзываются в вас теми или иными переживаниями? Расскажите ему об этом! Если это приятные переживания, он узнает, как их доставить ещё и ещё раз. Если неприятные – возможно, он больше не будет так делать. Понимаете, большинство действий в отношениях производится «вслепую» . Потому у результаты случайные. И часто – нежелательные.
6.Я-высказывания
Подытоживая, остаётся посоветовать вам чаще говорить от своего имени: «Для меня важно» , «Я хочу» , «Я чувствую» , «Я думаю» – вместо «Ты должен» , «Ты не прав» , «Ты же не можешь…» . Именно в принципе Я-высказывания закодированы почти все предложенные мною рекомендации.

Подхожу и говорю - давай договоримся.. . обычно договариваюсь....:)))

да
понимаю другого человека, четко знаю, чего хочу добиться, стараюсь и себя не обидеть и другому в процессе переговоров услугу оказать

Да умею. Нужно внутреннее обаяние и смекалка...

в основном не умею.. упёртая...