Две хозяйки на одной кухне - как найти компромисс?

Олечка! Вашей матери скорее всего осталось жить немного. Подарите ей все, что можете. Ведь когда она вас растила, то не требовала денег. Поэтому отбросте свои гордыни и просто готовьте на троих. Ваша мама все равно не истратит свои деньги, а если отложет, то вы же их и получите. Жизнь вас готовит быть мудрее...

Старость. Возраст. склероз. И в какой то мере уже старческий маразм.
Принимать всё как есть.

Для меня очень странно, что Вы не содержите мать, живя с ней. Она вам жизнь дала, вырастила и имеет полное право на полный пансион. И не стыдно Вам её пенсионные копейки считать?

Оля, в поведение Вашей матери проявляется как старческий маразм, итак и истина.
И это так, увы, я сам уже по некоторым критериям начитаю быть маразматиком .
И то что Вы описываете не что иное как обычный конфликт между двумя поколениями .
И c этим ничего не поделаешь, ничего не переделаешь, просто нужно учитывать .
А учитывать нужно некоторые основные элементы .
1. Для своих родителей мы всегда еще дети и всегда найдут моменты где нас попытаются до воспитывать несмотря на то что мы сами уже воспитываем своих детей .
2. Люди с возрастом становятся более экономными, если не сказать скрягами .И это тоже имеет свое объяснение .
Дело в том что с возрастом резко уменьшается уровень финансового обеспечения, покупательная способность .
ИТ, еслит в молодом возрасите мы легко расстиаемся с какой литбо вещмью итак как уверены в итом чито завитра купитм новое, с возраситом эита увереноситмь резко падаеит . Кроме эитого, на себя ситариткит дейситвитителмьно итраитяит очень мало .
Например еда - расходы уменьшаются в 3 и более раза - организм уже не растет а дневные расходы энергии совсем небольшие .
3. У стариков очень сильно развито чувство собственника . Не дай бог трогать. переставлять, а тем более выбрасывать вещь принадлежащее им .
Как быть ?
Да ничего особенного делать
1. Продолжайте по прежнему быть дочерью своей матери . Послушной, всегда готовой выслушать и просить у нее совета .
Делайте вид что ее мнение, советы для Вас по прежнему такие же важны.
2. Не спорьте с ней тем более по мелочам . Слушайте все до конца и делайте как Вам удобно иначе она будет притаскивать и контролировать выполните точно так как она сказала .
3. Забудьте про ее пенсию и, молча, возьмите ее на полное содержание .
Нравиться ей кусочничать ?
Ну и пусть, ей ведь многого и не надо чтобы наесться .
4. Учитывайте то факт что с возрастом мы становимся детьми только с большими претензиями.
Поиграйте с ней в эту игру, только хотя бы иногда дайте ей первенство в добивании своих притязаний .
Поверьте, все у Вас наладиться
Дополнение к комментариям .
Значит Вы на правильном пути . И как видите ничего сложного нет

ничего вы не сделаете, придется потерпеть, хотя я вас очень понимаю, были такие случаи в жизни, более того у меня знакомая есть живет со старой свекровью, так она ей говорит, мой сын обязан меня содержать полностью, а свою пенсию она до копейки отдает дочери

Во первых, Ваша мама уже немолода, понятны "загибоны". Не проще Вам ее просто кормить на "свой бюджет". Много она не съест, к тому же Ваша мама. Свою пенсию пусть тратит на лекарства, сэкономленное в гроб с собой не унесет (а если до 100 лет проживет, проценты набегут) . Понимаю, что денег и так не хватает, я еще и коммуналка на вас полностью ляжет, но здесь она может добавить. Не отдавайте ей, наооборот -возьмите на себя бюджет. Извините, но хоронить ее когда то скорее всего придется вам (опыт).

Да, с больными стариками тяжело, но от этого никуда не денешься. Становится легче, когда вспоминаешь, как обо мне заботились родители, как помогали в трудную минуту и что я сама не буду вечно молодой. Кто знает, какой буду в старости.

Пожалейте ее и себя. Компромиссов вы не найдете (((. Она старый и БОЛЬной человек-и возможно доживает последние свои дни. Ведь правда" ЧТО СТАР, ЧТО МЛАД! " Вы ее не убедите-будет обижаться, как ребенок ((. И злиться, как зляться маленькие дети ( и подлянку какую устроить, и губы дуть) . Просто терпите ее. Я понимаю-это очень тяжело. НО она умрет-и вы будете жалеть и плакать-и даже хотеть этих вот скандальчиков с ней! Подумайте.. . Я сама пролшла через такую ситуацию, правда с бабушкой.. . Теперь ее нет (, И мне ОЧЕНЬ ЕЕ не хватает.

Это же ваша мама, а вы вспоминаете про продукты, которые приносили ей в больницу. Неудивительно, что вы не можете найти общий язык на кухне.

Вот поэтому я живу отдельно от матери!

Хуже нет, когда так родная мать поступает. У меня было подобное, но со свекровью - быстро отделились и никаких проблем. Даже не знаю, что сказать - терпения Вам!

Люди старые все в таком возрасте!! ! Не обижейтесь на нее)))) , у нас была подобная ситуация. Самое лучшее что я вам посоветую это набраться мужества и терпения!! ! Не принимайте близко к сердцу все! ! Не всегда так будет)))))

Поймите прежде всего самое главное: Вы ни в чем не виноваты (я имею ввиду упреки) . Это для Вас аксиома. И с этой позиции последовательно решайте остальные вопросы. Дело в том нервируют ли или не нервируют - зависит от Вас самих. Разьехатся Вы не можете значит нужно уживаться вместе - в Вашем случае с наименьшими для Вашей Нервной системы потерями. Вот исходя из этого и советую действовать. Скажите себе : и так куча проблем, так это что же я себя буду еще и изводить? Нетушки. - это пожилые люди многое видят не так как мы. То что нам мелочи им повод для ворчанья. И поверте мне чем меньше акцентирутсется внимание на "вы там что где то проедаете" тем будет легче всем . Они часто понимают потом наедине с собой что в прнинципе все нормально, ьно в какойто данный момент им жизненно необходимо поворчать. Я с мужем поддерживаю двух своих бабушек, они хоть и живут отдельно но поверте достают не меньше. И вкакойто момент поняла чем спокоойней я буду реагировать на них (делая все что считаю нужным) тем лучше будет для них же (за свои нервы я абсолютно спокойна) . И уж совсем лишнее вслушиваться в их упреки. Вы не приедставляете как ценно для Них Ваша невозмутимость и дорожелательность . Но при всем этом гнуть твердо свою линию необходимо. Ведь по ходу дела Вы в будущем будете хозяйкой дома. Ну и ведите себя мудро и соответственно. Вы на все капризы малых детей реагируете? А если дочка или сын скажут Вам : мама ты там то-то. Вы как отреагируете.

Вопрос очень сложный.
Тут большое значение имеет именно Ваша позиция.
На что Вы готовы, что бы изменить ситуацию?
Самый бескомпромисный вариант-разьезд. (Понятно, что мать больна, понятно, что будет не просто)
Более миролюбивый вариант-произвести экономический анализ ситуации ( расчет бюджета из расчета количества продуктов, коммунальных платежей и прочего на одного члена семьи. ) Соответственно необходимо будет заниматься хозяйством самой, но это позволит взять ситуацию в свои руки. Очень сложный вариант, т. к. может сложится ситуация, когда необходимо будет отчитываться за каждую копейку из этого бюджета.
Третий вариант-оставить ситуацию "как есть", мол, хуже некуда. Самый опасный вариант. Видя, что Вы бездействуете, Ваш близкий человек решит, что поступает правильно по отношению к Вам. Он постарается увеличить свое влияние, привлекая общественное мнение. В дальнейшем сложится такая ситуация, когда Вы не сможете спокойно выйти из квартиры, так как все соседи будут показывать пальцем"посмотрите, совсем мать заморила".
В любом случае решать Вам.
Удачи.