С Вами происходили какие-нибудь смешные казусы? Поделитесь?

Калифорния. Работал шофером.
После первого рейса я просто не мог уснуть. Парни на стоянке говорят:
- А чо ты менжуешься? Вон, поезжай на бульварчик, расслабься, хе-хе!
- А менты?
- А чо менты? Посматривай. Да там уже за все заплачено, не робей!
Поехал. Смотрю - стоят. Милашечки мои. Красивенькие мои. Так вот вдоль дроги и стоят. Кто под деревом, кто на углу. . Только что-то все больше чернявенькие. И даже если молоденькие, все равно - страшненькие, ну боже ж ты мой.. . Не, я согласен, красота - она разная бывает. Но когда губы в поллица и нос разбегается вширь по щекам.. . мдя.. . А что делать? Я прям как Гамлет себя почувтсвовал: так быть или не быть? То бишь, брать - или забыть? Ну, уеду - и что потом, опять сызнова.. . Ааа, была-не была, где наша не пропадала!
Остановился около одной. Вроде помоложе. Да все равно темно! Ладно, решил - ни шагу назад!
Только встал, она - прыг в кабину. Поехали. Показывает, куда. Раз повернули, дургой - ага, понятно, темный уголок ищет. Этт правильна! Лопочет чтой-то по-ихнему. Я вообще ни черта не разберу. Ааа, деньги просит. Вперед. Вот елы-палы - давать? Да хрен с ней, с двадцаткой! Только достал - она хвать! - даже заметить не успел, как мои зелененькие улетели. Ну и ладненько. Значит, по рукам, договорились.
Приехали. Встали. Тут она мне показывает, мол, раздевайся. Ешкин хрен, на пальцах ей объясняю: мол, ты тоже давай, того, что я, один тут голый сидеть буду? Что-то она мычала-мычала в ответ, смотрю - вроде как приспустила штанишки, и попкой этак в мою сторону: не удобно на сиденьи, а сказать не знаю как на ихнем. Сойдет на первый раз. Только что она, в самом-то деле, не все снимает? Руку протянул - что-то черное, шелковистое - колготки, что ль? Та-ак, где ж они у нее начинаются? Здесь? Нет. Повыше? Щупаю-щупаю - никак найти резинку не могу, чтобы ухватить за нее и стащить с нее эти колготки, последнее препятствие мое! Тьфу, блин, да где ж у них конец-начало?? ? И тут до меня доходит.. . Как начал я ржать, во весь голос! Никак не уймусь. Смотрю, невесточка моя перепугалась, так и не собрав одежку по местам ка-ак кинется вон из кабины! Только ее и видели.. . А меня все смех на части разрывает! Я-то, дурень, что думал? Вот у них, у черных-то, ладони светлые, так? А бабу ихнюю голой я не видал. Ну, так я думал, что задница - тоже посветлее будет. Ну, как ладони, к примеру. Вот и давай "колготки" с нее снимать - а там давно ничего и не надето больше! А я все ищу, ищу.. . Бедняжка, небось, подумала, наркоман ей какой-то попался: задницу увидел - и давай ржать без остановки.
Поехал я на стоянку. Парням не стал рассказывать: засмеют ведь, на всю жизнь прилипнет. Так и уснул. А что, тоже неплохо расслабился!

Однажды ко мне приехала сестра из другого города. весь день ходили по магазинам. накупили обновок. вечером прибежали стали примерять. Сестра надела эротическое бельё и пошла мужа своего соблазнять. Только перепутала. что её муж сидит в гостиной у телика. а в ванной моется мой муж. она .значит игриво так к нему подходит, занавесочку отдёогивает... Короче представьте ужас её.когда видит чужого голого мужика, мой муж тоже в шоке от того, что женщина лезет к нему в ванну с явными намерениями. а ещё её муж ошалело видит, как его жена полуголая вылетает из ванной. где моется чужой мужчина... Короче потом мы долго как посмотрим друг на друга, так под стол от смеха сползаем.. .

Ещё помню попросили нас в кафе рассчитать. приходит дама такая вся из себя и говорит (нас 3 женщины и 3 мужчины сидело)
-Так, а за этих 3 дурочек платить будете?
Мы в шоке... оказалось на самом деле показывая на турки кофе она хотела спросить"эти 3 турочки (кофе) оплачивать будете".ведь мы их заранее оплатили, она не помнила это.. .

Ой я тут умирала со смеху)))))))))))) спасибо рассмешила.

А я вспомнила анекдот вот такой
_______________________________
Мы с мужем пошли в магазин, купили люстру и счастливые как слон пошли домой, а по пути взяли с собой бутылку коньяка (чтобы обмыть покупку) .
Пришли домой, накрыли стол, дернули по 50, потом еще дернули, ..я ему и говорю:
- Дорогой, может прямо сейчас и повесим люстру?
Муж уже разгоряченный, или от коньяка, или от моей радости согласился.
Взяли табуретку, поставили ее на стул, муж залез на табуретку, а я ёё внизу придерживала, чтобы не свалился.
Стою довольная наблюдаю, как мой ястреб в семейках под потолком с проводочками разбирается, и тут вижу - из этих замечательных "шараваров" выглянуло яичко
ну я от умиления взяла и нежно так, дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ЯСРЕБ" как грохнется с этой пирамиды, новая люстра полетела всед за ним и пролетела прямо над левым ухом.
Муж вскакивает и с куском разбитой люстры ко мне (думала убъет) говорит:
-Блин как током дернуло, прямо в яйца отдало, хорошо не насмерть!
____________________________________________________
А со мной много казусов происходило но все в основном с ошибками, то есть обознавалась.
Приколы для улыбки!! !
Однажды женщина возврящалась домой, и заметила, что за ней увязались 2 парня... она ускорила шаг, они тоже, она быстрей, и они... тут она понимает, что они хотят снять с нее золото, и на ходу его снимает, заворачивает в платочек... и прячет в трусики.... они это дело замечают, догоняют.. . залазиют туда... и удирать.. .
Приходит она домой, вся такая расстроенная, родственники ее успокаивают, ведь ничего больше не сделали.. .
Она заходит в ванную комнату, решила искупаться после такого потрясения.. . раздевается, и на пол выпадает ее платочек с золотом... только тут она вспоминает, что у нее критические дни.. .
___________________________________________________________
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборациваясь) , "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!! " Мужик ниче не понимая, встает и прямо девущке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу! " Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.

Про яйца есть такая байка. .

В переполненный троллейбус заходят две тётки... одна в первую дверь, друга посередине... У одной в руках сетка с яйцами и она просунула руку с сеткой к водителю (раньше, помните у водителя было открытое место)... Та, что в середине кричит на весь троллейбус:
-Маня, иди сюда... я места заняла!
-Да не могу... я тут у водителя яйца держу))))))))

поехала в какой-то торговый центр. Вся в своих мыслях сажусь в маршрутку. Спрашиваю:
- До торгового центра идет?
- С другой стороны.. .
Настороженно оглядываюсь
- Чего?
Водитель терпеливо
- С другой стороны
- Не поняла.. . с той стороны тока ваша дверь
- С другой стороны.. .

Хорошо какой-то сердобольный молодой человек сказал "По переходу на другую сторону дороги перейдите"))) А то бы я еще полчаса сидела и тупила)))

Танюш, привет!!.. это не моя личная история, но когда я ее читала в журнале "Сельская Новь" я ржала как конь ретивый) ) самое главное представить все на полном серьезе) ) вообщем ситуэйшн такая.... собес.... длиннющаяя очередь.. . выходит из кабинета в коридор сотрудница собеса и обращается к одной из ждущих: " Ну так у Вас все дети Съедины? ".. "нет - только двое старших... "... "так.. . значит только двое старших Съедины, а остальные?... а остальные трое не Съедины!! "....очередь начинает переглядываться.... читать вслух, иначе не тот эффект))))

На прошлой неделе купила туфли, такие *ловкие*, удобные. Два дня назад первый раз обула эти туфли, на работу вроде как дошла хорошо, а вот с работы ели ползла – все ноги сбила обновкой. Зашла к подруге (по совместительству соседка) , попили чаю, немного поболтали. Домой идти надо, а сама думаю: в эти туфли я уже не влезу, ноги болят, гудят… . Говорю: - Слушай, я так ноги сбила новыми туфлями, можно я в твоих тапках до дому, потом принесу.
- Конечно, чего спрашиваешь?!))) )
Сказала подруге, что может меня не провожать, подхватила с прихожей туфли, и пошла домой.
На следующее утро: заклеила пластырем свои бедные ножки, обуваю туфель и понимаю, что что-то не так???? Туфли велики, не то чтобы разносились, а РЕАЛЬНО ВЕЛИКИ, размера так на три четыре! Начинаю рассматривать туфли… . Да нет точно это те туфли, которые я купила, но вот маркировка стоит на них 38р. Обнаружив, что размер все же не мой, я немного успокоилась, а то уж думаю: Неужели за ночь могла так нога усохнуть?)))))) )
Вечером с подругой просто чуть со смеху не умерли. Бывает же такое? Не сговариваясь, мы купили совершенно одинаковую обувь. Рассказываю ей, как с утра оболдела, а она мне в ответ: - Это ещё что, у меня чуть крыша не съехала…. . главное пытаюсь одеть твой 35 размер, а у самой глаза на лоб вылезают… . И муж ещё: - На хрена ты себе такой маленький размер взяла, решила в золушку поиграть?))))))) )

сдавала вступительные экзамены в институт, взяла билет который совсем не знала, поняла что " дохлый номер" и с чистой совестью к преподавателю :
-Ставьте 2 и я поехала домой.
Чем очень поразила его.
- Может чего знаете?
- Да ни чего я не знаю!
- Ну, на 3-ку все равно чего нибудь, да знаете!
- А троечка меня не устраивает!
-А?? ?
- По конкурсу не пройду!
Итог сей басни и в институт я поступила и закончила его благополучно.
Иногда борзота помогает.

Было нам с подружкой тогда прилично за 30. Лето жаркое. У нас с ней шопинг. Целый день мотались как заведеные. Накупили всего, пакетов у каждой штук по пять. Время к 18 часам двигается. Мы устали. Решили сесть на лавке и холодного пивца по бутылочке треснуть. Вот мы на Сухаревской в сквере на лавке и расположились. Пакетами обложились, ноги вытянули, сидим, пиво пьем, хохочем. Вдруг откуда не возьмись паренек лет 30 нарисовался. Подходит вразвалочку к нам, к теткам, уставшим, разомлевшим (да и косметику поправить не мешает) и спрашивает строго: " Девочки! Назовите фамилию вашего сутенера! Быстро, а то проблемы будут! "
Как же мы закотились. Минут пять хохотали. Потом с ним подружились, он нам еще за пивасиком сбегал....

мне мужик рассказывал такую историю. уехала у него жена в отпуск. он на радостях к соседу в гости пошел и кота взял с собой. в общем потом ушел домой, а кота забыл. через месяц вспомнил, когда жена приехала. но спасибо соседу кормил кота..

Яичные истории - это байки с бородой.

Лихие 90-е. Идем с подружкой по улице, красивые такие, томные. Останавливается вишневая "девятка" (кто, знает, в 90-е даже песня была "Твоя вишневая" девятка"), там два парня, хотят знакомиться, пригласить, подвезти, угостить, покатать и пр. , и пр. Мы гордо отказываемся, машина медленно едет вдоль поребрика, предложения продолжают поступать. Мы свернули на перекрестке, идем. Тут, откуда ни возьмись, опять вишневая девятка, останавливается, из нее выходит молодой мужчина и решительным шагом идет в нашу сторону. А мы ему: "Ну сколько можно? Мы же сказали, не будем знакомиться! ". Он отвечает: "Я вас первый раз вижу, и вообще, я в аптеку иду". Как назло, народу на улице было много, все повеселились, прокомментировали ситуацию, как водится. "Ну что, девчонки, отвергли вас? "; "Не расстраивайтесь, еще найдете себе парней" и пр.

приехала ко мне мама. Попросила купить ей мазь "Гепотромбин Г"(это от геморроя) . Я пошла в аптеку, там не оказалось мази. Через несколько дней иду по нашему рынку, там мы уже все друг друга знаем. Иду вся из себя звезда. На встречу эта аптекарша. Я ей "здрасьте". Она мне как заорёт на радостях "Ой, здраааасьте. Нам вашу мазь привезли, ну эту Гепотромбин Г!! ! Вы щас зайдете или когда? "... Я тут же перестала быть звездой и метнулась бегом оттуда.

из своей жизни на вскидку не вспомню, но соседка рассказывала, было одно время когда меховые шапки прямо на улице срывали и убегали, так вот она решила подстраховаться и пришила к своей норковой шапке по бокам резинку, которую перекидывала через подбородок..., зима.. стемнело.. идет к остановки через сквер, через какое то время слышит позади себя кто то бежит, подбегая к ней срывает с головы шапку и убегает, она не долго думая кинулась за мужиком, догнала таки, сорвала свою шапку, отмутузила мужика ею же и побрела к остановке счастливая, приезжает домой, дверь открывает муж и со смеху начинает кататься, глянула в недоумение на себя в зеркало, а там вид: она в серой солдатской шапке с кокардой, а своя собственная норковая шапка сзади на резинке болтается, в таком виде и ехала в автобусе))

Это точна яйкооооооооооооооооо :::::::))))))))))))))))))

Участвовал на выставке. Мебелировка на всей территории выставки была одинаковая и это было на западе.
И там было принято - у каждого павильона той или иной продукции - ставить угощения для посетителей (печенья, кофе, напитки и .п. ) для того чтобы во время ознакомления с рекламными буклетами не было скучно... .
Вот.... подошел к столику, а там конфеты и печенья (как было везде в павильонах) и соответственно начал "угощаться" и вдруг заметил что кто-то странно на меня смотрит... начал оглядываться и присматриваться - оказалось это буфет для работников этой выставки и конфеты и печенья - были того человека который странно на меня смотрел....)))))))))))))))))

Поехали на природу.. . ой, красота бережок, Волга.. . нашли чудесное местечко.. . мужчины нас в сторону, мол сами хозяйничать будем, отдыхайте.. . по сто раз повторять не надо, мы девочки подальше загорать.. . болтаем, мечтаем о вкусной ухе (слюни ручьем, есть ужастно хочется:) ) . И вот один парнишка кричит нам: - ДЕВЧУШКИ идите кушать! Одна из наших дам подскакивает и орёт: - Сам ЧУШКА.. . вот гаденыш, ну поправилась я чуток.. . :)))

Почки прихватили. Послала мужа в аптеку, сто раз повторила:
- Купи таблетки "5нок" и толокнянку (листья) , записать?.. .
- Не, ненадо, запомнил.. .
Звонит из аптеки: - Меня тут наркоманом обозвали.. .
- ??Почему?
- Незнаю, я попросил.. . как ты сказала.. . СЕМЬ ног и коноплянку :)))

Когда я училась в 9том классе, случилось такое.
Была контрольная по геометрии.
У всех на парте были учебники, и у всех натыканые пальцы в учебниках, все копировали.
Учительница замечала кое-кого, но делала вид что не замечает.
А вот у меня с подругой по парте забрала учебники злым видом.
Конечно не было приятно совсем.
В конце урока она возвратила учебники немного яхидно.
А мы гордо отдали почти пустые листы контрольной.
Контрольные листы нашего класса она поставила на свой стол, там были и другии контрольные других классов.
это был пред-последний урок.
У меня появилась идея.
поменять контрольные на других.
открыли учебники и быстро скопировали все формулы.
В конце последнего урока, мы пошли на 3-м этаже где был кабинет алгебры. Не было никого из учеников. В классе была одна учительница, она проверяла контрольные. Вдруг по коридору увидели ученицу младщих классов.
Тогда я подошла к ней и попросила позвать учительницу Ольгу Николаевну к телефону в директорской на 1-вом этаже.
А мы с подружкой спрятались в туалет.
Смотрели в щель " за развитиями".
Когда учительница вышла я быстро побежала менять контрольные.
Зашла и бегом к столу!
нашла еле-еле, от переживания и поменяла!
потом бегом в туалет к подруге.
Учительницу увидели через щель, нервная была)
а мы получили 5 за эту контрольной.

сдавала экзамен в институте, но нифига до этого не подготовилась, на наличие шпор проверяли строго, так что шпоры в бумажном варианте отпали сразу, рядом с ВУЗом только аптека - купила пластырь перцовый написала там ответы и прикрепила к ногам - ощушение ужасное - зато сдала на 4