Мне стыдно перед окружающими (особенно одноклассниками) что я такая неуспешная. (много текста внутри)

это нормально в моей ситуации или мне пора к психологу/психиатру? Прочтите, , не поленитесь, мне правда больше не кому обратиться! Мне 35 лет. У меня нет ни одной области в жизни,в которой был бы порядок и успех. Мне стыдно рассказывать знакомым правду о том, в какой ЖОПЕ я живу, по сравнению с ними СО ВСЕМИ. Из класса 25 человек 4 умерли и одна я неудачница.\ Остальные 20 чел. живут припеваючи. Почти все начальники, успешно женаты/замужем, имеют дома, машины, детей, заграницы, позитивную, увлеченную жизнь. У меня нет детей. У меня нет жилья Живем с мужем у свекрови приживалами Мало зарабатываю Неуспешна в профессии Ленива, истерична, жадна и некрасива.зато завистлива муж у меня наркоман и алкоголик я иногда курю травку вместе с ним успешная подруга, с которой мы вместе начинали в профессии, стала крутым профессионалом и зарабатывает 2000 евро а я так и осталась в начале, не развиваясь и не совершенствуясь она от меня отвернулась и пошла дальше. я все понимаю, но мне лень , да-да!!! как ни ужасно, лень что-то менять страх и нежелание такой жизни, и понимание КАКОЙ ЕЩЕ БОЛЕЕ ХУДШЕЙ жопой это все может обернуться через 10 лет, когда мне будет 45, и уже будет ПОЗДНО что либо менять есть очень сильные. но пока не могут перевесть моей закостенелой привычки, жить ничего не делая Я не родила ребенка потому, что мне было лень заморачиваться с ним и я боялась ответсвенности и боли сделала по молодости 2 аборта, потом у меня был выкидыш, потом в 32 года еще один аборт (боялась рожать от такого мужа, а сама типа как амеба, не могла решиться), а потом решила и ...не получилось! беременность замерла, потом лечилась долго... а потом ушла от мужа. он начал пить стала жить с подругой 9 месяцев жила с ней. там частые пьянки, гулянки, вроде весело. не долго так смогла - страх одиночества оказался сильнее дело в том, что на меня не обращают мужчины ВООБЩЕ я некрасива вроде бы не уродина совсем, но....неинтересна вернулась к мужу за это время он стал колоться. я с января месяца пытаюсь вытянуть его из этого болота, но уже понимаю, что это бесполезно или я туда, с ним, или...уходить в сьемную комнату, и жить одной до скончания века не думайте что я говорю неадекватно я много над этим думала. у меня за всю жизнь не было нормального мужчины, который бы меня любил а мне уже 35, я старею, и вряд ли он уже появится и я успею родить ребенка. еще же подготовиться надо, а времени уже нет и я никак не могу сделать выбор, что страшнее, что большее из зол? БЫТЬ ЖЕНОЙ НАРКОМАНА, И СТАТЬ ЖЕ ТАКОЙ (НЕ ДАЙ БОГ) ИЛИ УХОДИТЬ И БЫТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ НЕМОЛОДОЙ РАЗВЕДЕННОЙ ЖЕНЩИНОЙ БЕЗ ДЕТЕЙ что страшнее? и мне страшно жить, и вру окружающим (в одноклассноках) что у меня все круто, живу в москве, работаю в офисе...и все у меня замечательно это все правда, только муж-москвич наркомана, а сама я девочка на побегушках в задрипанной фирме (да да , в моем то возрасте) мне очень тяжело и страшно продолжать так жить надо что-то менять не побояться уйти от мужа, начать наконец работать и попытаться что-то успеть построить. Может еще получится??? Но храбрости не хватает как побороть страх и лень? посоветуйте. пожалуйста прочитала, пришла в ужас что я там понаписала, но это увы, факты моей жизни